不知在遠方的你會變什麼樣子，有理想和抱負的人才是自己的英雄。

一

我記得以前張揚的日子。

蜷在教室靠窗的位置，一天一天地看云，且聽風。

耳朵里充斥著青春的聲音。

瘋一樣地寫桌面文學，桌上墻上滿是深深淺淺的筆跡。

那個春天我在花園高大喬木下面呆過很久，一地的眼淚。

這小城里許多我十七年了都沒有到過的小街小巷在那段日子被我一一踩過。

那些花朵一樣搖曳的過去，像時一樣沒有辦法庫存。

卡夫卡說，真的道路與其說是用來供人行走的，不如說是用來絆人的。

很多年以前我讀初中的時候，覺得除了學習和考試之外，這個世界上再也沒有可怕的事了。

以為只要畢業了就不用再學習、考試，活著就會很容易。

這個可怕的念頭一直伴隨著我到現在。

記起在武漢的戶部巷。

街道兩旁的店鋪麻麻，賣山茶花油、香、茶葉、珠寶、梳子、偶人、古玩、包袋手絹、糖果、化妝品、頭飾、醬菜、米餅、文等各式雜貨。

有些店面維持著以前的舊建筑。

大白說：

可以想見以前的人們活得還是很好的。

心被滋潤，自在而地舒展。

其實經濟發達一點兒都不算什麼，沒有高級轎車、沒有飛機、沒有網絡的時代，人們有更多打發時間和慢慢自己的喜悅的方式。

大白是我一個很好的朋友。

我喜歡大白。

就像畫片里的大白一樣時刻讓我到溫暖。

清酒的名字一刻者。

那次我們玩的很開心，深夜在街頭擼串，看著將眠未眠的城市聊著以后。

說：“以前我總覺得，人活著已經這樣不容易了，時間也很，越發要抓時間好好去別人和被。

但是我們都太過于自私和貪婪。

以至于恨不得讓所有自己喜歡的也喜歡自己。

所以，快樂最后都會變痛苦。

其實我們不缺乏的能力，卻不容易得到一個可以付出這份能力的對象。

其實能夠自己也是很好的。

懂得了怎麼自己，才可以去更多的人，不是只想抓住一個不放。

何況這世間哪有完的呢？

我們乞求和需索的，都是讓對方令自己覺得快樂、安全。

何曾去理解和觀看過對方心的深淵呢？

沒有憐憫，就沒有長久的溫。

沒有相信，就沒有最終的堅持。”

我很驚訝能說出這番話。

在我心里我更希這不是自己所悟的。

我們還沒長大，還沒有去看過這世界繁華。

所以不能去提前這真真切切的經歷，我希我們一直都是年的模樣。

在回酒店的出租車上，大白累的睡在了我的肩上。

我沒有吵醒，聽著出租車上電臺的關于青春的歌，我突然想起了一首詩是這麼寫的：

白墻一片，青瓦一片，

已不復故城的模樣。

鱗次櫛比的高樓參差，

分不清東城是舊陌西城是新苑。

我走在桃林前，

分不清在哪一枝花開下你綰過長發。

你走在柳行間，

可知哪一縷飛絮吹上我的面頰。

月還是那個月，缺了圓圓了缺，

卻照不見那時的清溪。

斑駁地影跳躍在草地，

哪及得一泓清漣漾的月。

眼前的鋼鐵叢林還在生長，

腳下清矍的故城還在清瘦。

回不去的故城回不去的過去，

掩在眼底藏在了心間。

在一個酣甜的夢里，

故城正開花，

故城仍然如故城，

一如你仍然麗如你。

大白，一如你仍然麗如你。

三

曾記得我年的時候，有一年春節，我們一家人去普陀山。

大人們都在拜佛，手里呈著香，三跪九磕。

大人們說普陀山非常靈，許的什麼愿都能夠實現。

但是我覺得俗氣，站在殿外，不曾跪拜。

我心里暗自說，每一次，我都離幸福只差那麼一點點。

后來我想，或許菩薩把那話當是我的許愿，真替我實現了。

直到現在，我依然是離幸福只差那麼一點點。

不多不，只差那麼一點點。

后來我才明白這一點就差在我們一生，可以遇到那麼多的人，不論與不，都可以在一起度過一生中的一天，一月，一年，到了該離開的時候，好聚好散，然后又和下一個人一起度過又一天，又一月，又一年。

不知是活了36500天還是活了36500遍。

我嘆人太微薄渺小，一生又太短暫。

總是喜歡用拼命付出或者拼命索要的方式來映照自己的存在，給自己以希和藉。

結果卻往往只是更加深刻地證明了生命的本質孤獨。

有時候甚至尷尬到有話想要說的時候無人可說，有人可以說話的時候無話可說。

在這個時候在我們的生命中，總會有一些時，是我們溫暖的來源。

生活或許可以給予我們苦難，挫折，痛苦，但這些埋藏在心底的記憶，一定會在必要時給予我們支持，溫暖我們的心靈。

它之于別人，或許毫無意義，但對我來說，卻是那樣的彌足珍貴。

我在乎的人，我最好的朋友，他們永遠都在那里，不曾老去。

四

傳說，在森林里迷路的人們，只要看到五芒星，就會得到天使的指引。

我沒有在森林里迷過路。

卻在這小城里兜兜轉轉了好久。

于是很多時候我便喜歡一個人，不與任何人來往，靜靜的，不說話。

不做任何事，只是安靜著。

我喜歡深深的夜，一個人站在臺，關掉房間里所有的燈，去看街上人來往。

然后靜靜的發呆，靜靜的遙想一些事。

每每看到黑暗里搖曳的那束燈，暖暖的圈，我總會想那窗口所折出來的微里，是否有我所追尋的幸福的味道，是否有我所的溫暖痕跡。

時常的我總問自己為什麼我的眼睛里所及的到都是生命的悲涼，我總是不停的寫一個人，大白還說我是吃飽撐到了。

可我還是一樣的執著，仿佛與世隔絕。

那一刻心是決絕的，是冷漠的，是帶著城隍里最凜冽的徹骨的絕。

我常常的寫著你，寫著落淚，寫著寫著就忘了自己是誰。

所以寫到最后終止是一直未了。

文字讓我看到了另外一層面的自己，一個極度缺乏信心，一個在時里守候寂寞，一個在寂寞中遙希，一個在希里幸福，一個在現實里追隨你腳步的人。

我開始懷疑你說的以后會不會有那麼一天。

一直以來，生活中的我總是在尋尋覓覓。

只是到最后不知道自己在找尋什麼，在什麼。

突然想起大話西游中的紫霞仙子和至尊寶。

擁有的時候，我們都不知道去珍惜，失去的時候原來我們也曾擁有過。

有些東西一旦錯過了，就是常常的一生。

我們總是說著“如果早知道會是這樣，我一定會怎麼怎麼樣一定不會怎麼怎麼樣。”可是我們都知道，就算說一輩子這種話，也換不來一次重頭來過的機會。

我們淚流滿面，步步回頭，但也只能往前走。

生命的汐反反復復，聚散離合。

也許很多的事都是注定的，不是我們想像的怎樣就可以怎樣。

在這個網絡遍布每個角落的時代，我總是不知道需要挑選哪些適合自己的。

有時候，我寧愿去聽聽收音機，看看黑白電視，下那種兒時的心安，只是再也找不到那種覺了。

五

我一直都很喜歡貓貓狗狗。

每次在街上看到一群流浪貓狗時我總想給它們扔幾火腸，可大白總是會阻止我。

大白說：“它們曾經也被過，只是現在被拋棄了。你要讓它們知道人是壞的，這樣它們才不會再被傷害。”

拋棄。

我突然想起志良跟我說的：一個人被丟下的次數多了也會有心理影。

后來就怕了。

不敢了。

所以我現在不敢養寵了。

我害怕現在的我沒能力好好照顧它們。

我害怕拋棄和被拋棄。

所以我盡力用善良去對待邊的人，去面對這個世界。

可總有人拿你的善良開玩笑。

那麼很對不起，如果你的次數用完了，你給我多，我也會回敬你多。

不留分，毫無臉面。

你自以為是的認為你的智商高，可你的商真的低的令人唏噓。

大白對我說過：“小時候我以為子只能夏天穿，冬天就必須把自己裹的像個粽子。

我也以為只要自己善良，對待一個人的時候全心全意去對待。

就會被對方同樣對待。

可是后來長大了才明白。

原來冬天也能穿子，善良的人也會被丟棄。”

六

我很好，早午晚餐一頓不。

我很好，不逃課還堅持聽講。

我很好，大步走在校園里細嗅桂花味道。

可是食寡淡，老師的話進不了腦，走路時仍聽舊時歌，重投音樂的懷抱，沉默時總想著那些悉的地方。

我不大好，但于事無補。

喜歡夏小虎的那首《這場名人生的旅途》。

說走沒走的遠方，配一段煽的故事。

再來一打解乏的啤酒和一碗心靈湯。

悲觀的人大口吃著碗里的，

樂觀的狗關在籠子里啃剩骨頭。

無所事事的人總漫談理想，

現實卻會不停打耳。

丑陋的臉畫不上清秀的妝，

敬你這場名人生的旅途。

不知在遠方的你會變什麼樣子，有理想和抱負的人才是自己的英雄。

這場人生的旅途，要咬牙往下走啊。