莫小飛的父母對我真的很好，簡直就像是我的親生父母一樣。盡管和他們相的時候有一些無聊，但僅僅只是無聊而已。

歲月如梭，轉眼六個多月就過來了。寒冷的冬季已經過去，進了初春。萬似乎都已經在沉睡之中蘇醒，本死氣沉沉的世界突然充滿了生氣，讓整個世界變得不在死氣沉沉。

在這漫長的六個多月里，我沒事的時候總會出去走走，散散心。比如去看看自己的母親，或者陪著莫小飛的母親一起去逛街，再或者去看看李遠輝——其實在三個多月前，李遠輝和我的母親就相繼出院了。

老實說，這段時間我的小日子過的滋潤的，不但不需要做任何事，而且還有人盡心盡力的照顧。其實有時候我甚至覺得自己就像是那種無所事事的公主。只不過是懷了孕的公主而已。

在這幾個月里，我倒是喜歡和莫小飛的母親一起出去逛街的。因為幾乎什麼東西都懂，和出去買東西能夠讓我學到很多。當然，不是學如何砍價和省錢，畢竟買東西從來不會注意到這些事。

六個月的時間也許并不長，但是對我來說卻就像是漫長的六個多世紀。在這六個多月里，我眼看著自己的的肚子一天比一天大，人也一天比一天胖。老實說，現在的我真的很胖，胖的連我自己都快不認識自己了。記得上次我無意間稱了一下重，竟然發現自己有一百三十多斤了，足足比以前重了將近四十多斤。不過幸好是懷孕狀態，所以這個重勉強還算能夠讓人接。

其實我已經竭力在控制自己的飲食了，不然的話我只怕會胖的不可收拾。而最讓我頭疼的是，莫小飛的母親就像是打了一樣，每天都會好心的勸我吃著吃那，而且還經常燉一些什麼大補湯給我喝。毫不夸張的說，如果不勸我吃那些東西的話，我現在的重至要輕二十斤。

其實我現在倒也不太在乎自己的重了。確切的說，我本不在乎自己的外貌了。因為自從莫小飛死后，我就失去了人生的方向，所以我對這個世界已經沒有了以前的熱度了。而知道現在，我還并沒有找到人生的新方向，也沒有走出莫小飛籠罩著我的那層影。也許這一輩子我也無法走出那層影了。其實我現在真的很迷茫，不知道自己未來的道路到底在哪里。也許現在我只是為了將這個孩子生下來而活著，但是等生下這個孩子之后，我卻不知道自己應該去干什麼了。

老實說，我也想過等生下孩子之后，就去找李遠輝。可是每當想起莫小飛的時候，我的心中卻又有一種說不出來的矛盾，讓我一直猶豫不決。盡管我知道自己應該勇敢的去面對這個世界，堅強的活下去，但是擺在我面前的道路卻曲折的讓我害怕。所以，我的生活就這樣在迷茫之中一天天的度過，然后一轉眼就已經到了現在。

時節已是初春。

窗外的那棵法國梧桐已經發出了翠綠的芽，地面上覆蓋的那層薄雪也已經融去。漉漉的地面上，偶爾能夠看到掙扎求生的小草——連植都掙扎的想要活著，我難道連它都不如嗎？

溫暖的從落地窗照了進來，落在我的臉上。我撐著腰，著巨大的肚子朝臺走去。站在臺上，有微風吹拂在我的臉上。盡管那風還有一寒冷，但卻有一種淡淡的溫暖。嫵的從厚厚的云層穿了出來，灑下碎金子般的線。

不遠的人工湖中，有人劃著銀的小船在游。金的灑落在波粼粼的湖面上，反著琉璃般的澤。我靜靜地看著遠方的景，心中卻是說不出來的惆悵。因為我知道自己總有一天需要離開這里，離開這片麗的世外桃源。

老實說，在這里住了這麼久，我早已經習慣了這里的生活，也喜歡上了這里安靜。可是在生下這個孩子之后，我卻要離開。盡管以后我依然可以再回到這里，但卻已經是另外一個份了。而且我也將離開自己的孩子，畢竟我需要開始一段新的生活。然后我只能夠隔三差五，甚至只有逢年過節才能夠來看他一次。

其實我知道自己總該面對這一切，也早已經有了心理準備。但是在快要面對這一切的時候，我卻又失去了本該有的勇氣。現在我肚子里的孩子已經八個多月了，而且醫生說按照我肚子的大小來看，胎兒很可能會早產，所以我留在這里的時間并不多了。

就在我為離開這里而惆悵的時候，我的手機突然響了，是李遠輝打來的。我有一些意外，畢竟我和他已經有一個多月沒有聯系了。我毫不猶豫的按下了接聽鍵，然后笑著對他說：“怎麼，現在才想起我啊？”

他只是笑了笑，然后就說想和我見個面，還說是在附近的一家餐廳等我。本來我是不想出去見他的，畢竟肚子都這麼大了，再跑出去拋頭面一定會讓莫小飛的父母擔心的。不過我已經有一個多月沒見他了，所以倒還真想去見見他。

其實在李遠輝出院之后，我見過他很多次。不過因為我孕婦的關系，所以我們的見面都比較正式，從來不會去人太多的地方。記得他出院的那一天，我還特地跑過去看他。他的質很不錯，也恢復了很好，當時已經能夠像正常人一樣的走路了。不過卻不能夠運太久，連站久了都不行。

后來我又見了他一次，問他的好些了嗎。他當時笑著說能跑步了，還非要跑給我看。那次他的確能夠跑步了，不過跑起來就像是一個不協調的小丑，逗得我又哭又笑。其實我當時真的很心疼他，畢竟以前他是那麼的自由瀟灑，就像是一匹可以隨意奔騰的野馬，可是現在他卻連最普通的跑步都如此的吃力。

我在柜里找了很久，然后找到了一套看上去還過得去的孕婦裝。老實說，那些孕婦裝實在太丑了，簡直不是人穿的。在換鞋子的時候，我看到了莫小飛送給我的那雙高跟鞋——那是他送我的生日禮。盡管他只陪我過一次生日，也只送我一件生日禮，但那卻是我最好的回憶。我一直把這雙高跟鞋當自己最重要的寶貝看待，甚至舍不得穿。

其實在三四個月前，我倒是穿過一次。那是因為母親出院，所以我特地穿上了這雙鞋子。不過在回去之后，莫小飛的母親卻給我大罵了一頓，畢竟哪里有孕婦穿高跟鞋的啊？從那之后，我就再也不敢穿高跟鞋了。也正是如此，所以這次我老老實實的換上了運鞋。

下樓的時候，我看到莫小飛的母親正好在織。確切的說，是在給未來的孫子織。其實這些天早就迫不及待的想要抱孫子了。毫不夸張的說，如果可以的話，甚至想親手把我肚子里的孩子給掏出來。

聽到腳步聲，撇頭看向了我，見我準備出去，便嗔怪的說：“這又是去哪啊？肚子都這麼大了，還不安分待在家里？”我對尷尬的笑了笑，說：“伯母，我只是想出去散散步，呼吸一下心空氣而已。”也并沒有把我看很，只是說：“早點回來，我給你頓了湯。”我點了點頭，然后捧著肚子就像做賊似地溜了出去。

當我見到李遠輝的時候，他正坐在餐廳的大廳里用手機發短信。我走到了他的對面坐了下來，然后咳嗽了一聲，開玩笑說：“這麼專注，給朋友發短信嗎？”我的話才剛說完，我的手機就響了一下，然后我就看到他發給我的一條信息：“怎麼還沒來，要我去接你嗎？”

他將手機放到了餐桌上，似笑非笑的對我說：“嗯，你怎麼知道我要發給朋友呢？”我的臉不由的紅了一些，覺有點燙，畢竟那個信息是發給我的。不過我也沒有太在意，岔開了話題說：“怎麼現在才想起給我打電話，這一個多月你上哪去了？”最近這一個多月我一直聯系不上他，而且電話也打不通。說真的，我還以為他嫌棄我是孕婦，把我給拋棄了呢。

但很顯然，他并不是那種人。他撇了撇，無奈的說：“別提了，我媽非要我去國做什麼康復訓練，無聊死了。”我“哦”了一聲，就不說話了。因為我總認為他上的傷是我造的，所以每次提到他的傷，我都會有一種發自心的自責。

他似乎看出了我的心思，笑著說：“不過還真別說，那里的訓練機構真的神奇的，我這才去了一個多月，上的傷就恢復了原來七八了。”又說：“你信不信我現在可以跑贏你了？”聽這話，我不由白了他一眼，嗔怪說：“我現在只是一個孕婦而已，肚子又這麼大，你能夠跑贏我能算的了什麼？再說了，就算我沒有懷孕，我也是一個孩子，跑不過你也很正常啊。”

他似乎現在才注意到我的肚子，笑著說：“這一個多月不見，沒想到你的肚子竟然大了這麼多。而且整個人也胖了不，我剛才第一眼看到你的時候，還真沒認出來呢。”一提到胖，我就不高興的撇了撇，說：“你是不是嫌棄我了？”他突然皺起了眉頭，一本正經的說：“胡說，我怎麼會嫌棄你呢？哪怕你胖的像頭豬，我也絕對不會嫌棄你。”

我白了他一眼，繼續撇說：“你現在是說的比唱的還好聽，如果等我真胖的和頭豬一樣的話，你只怕連看都不會看我一眼了吧？”他突然手抓住了我的手，認真的說：“你在我心里永遠是最的人，永遠都是。你知道在國的那一段時間我多想見到你嗎？”我忍俊不的看著他，問他：“有多想啊？”他認真的看著我，一字一頓的說：“做夢都想。”

我忍不住掩口笑了起來，然后他也笑了起來。我開玩笑說：“你現在見到我，是不是覺得特憾？”他皺眉不解的問我：“為什麼？”我笑著攤開雙手，說：“難道你這還看不出來嗎？”他似乎明白了我的意思，點頭說：“嗯，的確很憾的。如果你肚子里的那個孩子是我的，那就好了。”我白了他一眼，嗔怪的說：“傻瓜，我是說自己現在的材會讓你到憾，不是說我肚子里的孩子。”

他對我笑了笑，然后突然認真的問我，“對了……那件事，你考慮好了嗎？”我知道他指的是那件事是什麼。盡管最近的一個月里，我大部分的時間幾乎都在考慮這件事，但是卻始終下不了決心。我沉默了很久，然后卻是搖了搖頭，我說：“對不起，我還沒有考慮好。”

他皺著眉頭看著我，那張俊俏的臉上是說不出來的復雜，他說：“對你來說，這件事真的有那麼難嗎？我知道你很他，也知道你這輩子也無法像他一樣的我，但我不介意，真的不介意……我只希和你在一起，讓你下半輩子能夠過的幸福，僅此而已。”

我勉強對他出一個笑容，然后說：“我知道，我什麼都知道，但是我現在真的還沒有準備好。”不知道為什麼，我的眼眶突然潤了，然后淚水就不自覺的掉落了下來。其實我已經有很久沒有哭了，至最近這十幾天我沒有再哭過。我對他說：“我們現在能不能不談這件事？你知道嗎，最近我的力好大，真的好大，所以請等我把孩子生下來，再談這件事好嗎？”