【姝姝：

展信佳。

在寫這封信的時候，我一度不知道該如何落筆。

因為我隻要一想到分手那天對你說的話，便覺得這封信顯得很可笑。

不管什麽原因，都不能為我傷害你的理由。

但是，無論如何，我都覺得你有權利知道那段時間發生的事。同時，也是為了能夠讓你更了解刑曜這個人。

不是為了辯解、洗白，而是一次傾訴以及直視自己心的過程。

嗯……先說說我的家庭吧。我好像一直沒有認真地跟你講過我的家庭況。之前，我跟你說過，我的父親是一名警察，很優秀的人民警察。也是因為他的緣故，讓我從小萌生出了當警察的願。我的母親以前是一名護士，現在在廠裏上班。然後就是我的妹妹，刑桔。

一直以來，我們家裏不算大富大貴，但也活得簡單溫馨。

直到，我爸在我高三那年意外犧牲了。

那時候，我到無措傷心的同時，也到了擔子的力。父親去世，意味著我為了家裏的頂梁柱。

但是還沒等我將自己的份轉換完全，我媽媽先倒下了。因為丈夫的離世對的打擊過大，的緒到了很大的衝擊，一度無法正常工作，最後隻好辭職在家。後來，我媽的緒越來越差，最後醫生診斷說患上了輕度抑鬱。

就這樣，家裏的收來源被完全截斷。也是那一刻，我被迫在一夜間長大。

但那個時候，或許是因為那點不服輸的年氣概，我總覺得我能承擔起養媽媽和妹妹的擔子。

畢竟，我已經年了。

我可以用各種兼職獲取收來源，並且也這麽做了。雖然很累，但我也安心了許多。

因為家裏的況不說完全好轉，但至這些錢能夠滿足基本需求，以及媽媽的醫藥費。

其實大學時候，我沒想過要談。家庭的狀況已經讓我神繃，我需要不停歇地賺錢，撐起這個家，所以我並沒有多餘的時間去分給兒長。

但當時的你太好了，就像一道熾熱的太，讓我止不住想要靠近。

跟你的那段時間，是我這一生中最幸福、最放鬆的時候。也隻有跟你待在一起時候，我能暫時忘卻力，不用為生活心，隻需要做一個快樂無憂的大學生。

就跟其餘人一樣。

而我當時確實也是這麽想的。

雖然我們家境相差很大，但我總覺得我可以努力，一點點盡力填補我們之間的差距。

媽媽在慢慢恢複，生活總會越過越好。

可是，麻繩專挑細斷，厄運專找苦命人。

就在我們大三那年，刑桔也生病了。

起因是因為在課上暈倒，被老師送到了醫院。經過檢查，醫生說的胃出了問題，好在問題不算大。可又因為平時太過焦慮，神方麵也不是很好。

因為各方麵都有些小問題，醫生便建議住院觀察一段時間。

也是那時，我才知道原來刑桔為了省錢，一直都不肯好好吃食堂的飯菜，寧願啃白饅頭。

而且原來爸爸去世這件事對的打擊也很大，隻是一直把緒藏在心裏，沒跟我們說過。緒抑得太久，在那天終於發了。

我妹當時哭著說隻是不想我那麽辛苦，也想努力考到好學校，為我分擔力。還一直說著對不起……

該怎麽形容當時我的呢。

自責、傷心、絕……

我媽的還沒好全，我妹也病了。而我一直沒有發現，甚至也沒有好好關心過。

刑桔一病，我媽再一次到了刺激。

你記得嗎？那段時間我一直沒有跟你見麵。

因為當時的我心力瘁、不知道該用什麽樣的狀態去麵對你，更不想把我的負麵緒帶給你。

在醫院守夜的每晚，我都坐在醫院的長椅上，思考很多問題。

當時我在想，我為什麽還在談？我有什麽資格談？

連最基本的生存需求都問題，這件事對我來說是多麽得奢侈。

而後，我又想到你為了配合我，總是挑便宜的禮、便宜的飯館……甚至為了不讓我自卑，減購買品牌服的次數、穿起了平價。

其實我一直都知道，隻是我覺得“畢業了就好了，我可以努力”。

即使當時的我有時會因為我們的家境差距而到自卑，但也沒有想過要和你分手。

可是那時，我的世界陷了極度的黑暗中。負麵緒接踵而至，我也開始對我們的關係重新進行思考。

另外，還有一件讓我這輩子都印象深刻的事。

當時為了讓妹妹好好住院休養，我不得不跟我親戚借錢，以支付高昂的醫藥費。

然後，我跟小姨借了幾萬塊。

雖然我能看出姨夫的不願，但我別無他法。

隻是，後來我無意中聽到了小姨跟姨夫的對話。

他們在因為借錢的事吵架。

姨夫當時說了一句“就他們家這況，這輩子都不可能還清這筆錢”。

直到現在，想起這句話時，我還是會覺得憤怒、難過。

更何況當時那個年輕氣盛的我。

我那時下定決心，一定要還清這筆錢。但什麽時候能還完，我也不知道。

我陷負麵緒的怪圈，埋怨老天爺的不公、也開始為你到不值。

何必要和我在一起呢？

我的姝姝有更好的選擇，不必將就我。

我的生活已經看不到前路了，但我更不能拉著你一起步這段“霾”中。

因為你是最好的公主。

但我卻不是王子，甚至連騎士也算不上。

我什麽也沒有，什麽都不能給你。

換位思考，如果我是你的父母，誰會願意把自己的兒給像我這樣的人？連你最基本的需求都滿足不了。

一句“喜歡你”或者“你”，比不上任何真金白銀來得實在。

那段時間，我陷了自卑與自尊中的對抗中。

我的自卑讓我無法跟你繼續這段、同時我的自尊讓我無法跟你啟齒我的困境。

最終，我向你提出了分手。

現在想想，可笑的。

我用最不的方式結束了我們之間的。而我從來沒問過你的意願，單方麵結束了這段。

對不起，真的對不起姝姝……

後來大四，我忙著掙錢，忙著證明自己有能力還清錢。

那一年，我不知道是怎麽度過的……似乎也沒有了記憶。

隻記得日複一日的麻木。

畢業那天，我終於能夠緩一口氣，暫時離“枷鎖”。而後，我去你們學校找你，想要看你幾眼。

但喬可說你拍完畢業照，就離校了。

還說，你要出國了。

那一刻，我知道我已經沒有機會了。我們之間有著無法越的鴻。

你有了新的生活，而我也注定要留在星城這片土地上。我們為了兩條平行線，不會再有任何集。

一切都結束了。

但我沒想到，還會再見到你。

我慶幸、開心，覺像是在做夢——

一個讓我不願醒來的夢。

同時，我也也變得小心翼翼起來。想要挽回你，卻不知道該怎麽做。

好在，你願意重新試著接我。

三年過去了，我依舊沒有能與你旗鼓相當的錢財。

就像上麵說的，這是無法越的鴻。

但我現在，有了去你的勇氣，也有了能給你更好生活的底氣。

我媽媽現在恢複得很好，在廠裏上班，刑桔考上了好大學，也讓我很省心。

日子在慢慢變好。

而我也想貪心地重新擁有那道“太”。

我對你的戰勝了我的自卑，也戰勝了我的自尊。

姝姝，我承諾，以後我會竭盡所能，把我擁有的東西全部給你。

盡管很慢，但我會努力。

姝姝，你是否願意給我一個機會？

一直你的刑曜】

……

——啪嗒啪嗒

從看到那句“被迫一夜長大”開始，尹梓姝拿著信的手便抖不止，也已然泣不聲了。