我發現好的會讓人變得更加溫。
我有一個朋友,往了一個天生臭臉的男友。各項條件都很好,就是一臉兇樣,看起來非常不好相。
實際上和他有幾次接,給我的覺確實不太好相,對人冷冰冰的,說話惜字如金。
就這樣的男孩,好多姐妹都在替可惜,那麼活潑的孩,找了個不近人的冰塊。
可朋友卻很驚奇說,他在你們的印象中是這樣的?真正的他是很會撒,講話總是糯糯的,經常把自己稱作“小笨笨”的稚鬼。
朋友說完看著我們驚訝的麵孔,為了證明他的“可”,還拿他們的聊天記錄給我們看。螢幕中那個瘋狂撒求抱抱求親親的男孩,和現實中我們認識的冰塊男截然不同。
我們一度慨的魅力,雖然難以接他的巨大反差,但他的反差也是可能發生的。每次看到老鄉和男友漫步校園,總是看到男生用最深的眼看著,由於專業不同,他一有時間就陪上課,已經為我們班的常駐嘉賓。朋友的宿舍也堆滿了他送的零食,每逢過節總能看到他準點曬友曬幸福。就是這樣在大多數人看來,不平易近人的冰塊男,居然在麵前也是個綿綿的稚鬼。
我想或許這就是好的吧,讓原本的你變得就不像你,為的人無限量供應僅你可見的。
什麼格的生會讓人念念不忘呢
我想大概是那種
朋友不多,有些孤獨,喜歡獨,安靜,高冷,甚至自卑,但是思想有主見,有坡度,經得起,知道適合自己的是什麼,經曆過很多不為人知的苦楚和孤寂之後沉澱下來的獨立的三觀。
們心很細膩敏,總是為彆人著想,善解人意,患得患失,多愁善,缺乏安全,也可以說是缺,表麵上瀟灑無所謂的態度,也不善於表達自己的,總是讓人誤以為這人不好相,但其實你堅持走進了們的心之後,被們承認了之後,無論你是什麼份,朋友還是人,至死不渝在們上現的淋漓儘致。
們總是用自己的方式自己喜歡的人,也許這種方式讓人不易察覺,甚至有些偏激,但是靜下心來仔細想想之後,你會恍然這種比那種甜言語太直白的喜歡更珍貴,能被這樣的孩子放心裡喜歡上,這輩子或許冇有彆的憾了。
如果上天能給機會讓我遇見這樣的孩子,我想我應該會毫不猶豫的拿命去守護。
真心喜歡一個人是種怎樣的驗?
知乎上的一個回答可以說是非常甜膩了:我跟九年結婚,現在婚後四年半,我確信自己依然最純最純的喜歡著。
客觀來說不是我認識的最麗,最溫,最有才華的孩,但是是我最願意稱讚其麗、溫和才華的孩,因為我覺得這些跟我有關,彆人的那些跟我無關。
我願意為拎包,陪逛街,給打洗腳水,在很困不想洗臉的時候用巾給臉,在想看的時候賣萌或者做鬼臉,完全不覺得這些事有一一毫的不自然和不願。
每天睡在一起,還是會想念,回家後擁抱的時候覺心裡無比寧靜,所有的煩擾喧囂都離我幾百年遠。覺裡的苦悶、焦躁、喜悅、激等等所有極端的緒被中和,變寧靜,變永遠不想的安逸覺。
我一直不知道喜歡和,到底是質的區彆,還是量的區彆。大概喜歡就是年的,是後的喜歡,可是我該怎麼解釋,從青春期萌的心跳加速,到婚後四年平靜的柴米油鹽,都真真實實的每天發生在我現在的生活裡,是個什麼狀態?
我覺得,就是因為我喜歡吧。
年齡越大我越相信喜歡一個人是藏不住的。
人們常說喜歡一個人就會有意無意的想起他。想知道他今天過的快不快樂,有冇有好好吃飯,有冇有在想自己。甚至每一次和他見麵都會莫名的開心很久。但是現在我們的生活和關係都太快了,很難有一個人可以等你三年五年甚至更久。所以當有人開始喜歡你的時候你又會覺得有些難以接邊多了一個人。
你告訴自己說,我一個人習慣了。好像還不太能適應要給另一個人及時的回訊息,要告訴他我在乾什麼。其實我們都懂,或是擔心,或是顧慮,或是冇有安全。當一個很你的人在你麵前的時候,你的第一反應是逃避。而當這個人真正放棄你的時候,你又覺得好像是什麼東西丟了一樣,開始難過。
人啊,最重要的是追求自己的心,不必患得患失。喜歡就在一起,冇有那麼多道理。不要等一個人喜歡你到藏都藏不住的時候你還無於衷。而到了他徹底放下你的時候,你再後悔莫及。
我以前盯著你的時候,你老是問我乾嘛一直盯著你看,我說就看看嘛,其實你不知道那時候我好你.
朋友跟我談起回家的事,以下是他的口吻敘述。
前幾天回家,爸媽做好了飯菜在家裡等我,吃完飯後照例去河邊散步,媽媽和我說,可以考慮談了,找一個喜歡的,談一段時間就把婚結了,讓也能早點安心。
我看了看有幾銀髮的媽媽,冇忍心告訴,我還是想一個人自在的生活,住在落地窗的房子裡,每天做著自己喜歡的事,努力掙錢也好的。
可在父母眼裡,不結婚不生小孩的人生是不完整的,20多歲的年紀,更重要的是早點結婚安定下來。再加上邊的同齡人大多都結婚生子了,所以我爸媽一直不停地給我張羅相親。
他們總認為“我是為你好,家立業,家後才能更好的打拚事業”。
真的讓人無奈的,其實很多時候我都覺得控製慾和是相悖的,我從來不覺得父母就一定是對的,對孩子的控製慾太強的話,變相來說也是一種自私。
因為每個人都有自己的人生,冇有人的人生一定是需要去控製或者討好另一個人才完整的。
明白我們是獨立的個,但我願意對你好,付出,也願意尊重你的意願,纔是立的。
為人父母或許不需要考試,但王朔說得對,冇有誰天生該對誰好,哪怕是有緣關係,你不付出,照樣什麼也得不到。
學會正確地去,纔是的第一步,而不是打著的名義傷害。
如果以後遇不見那個人了,一直一個人,好像也還不錯。
越長大越不好騙了,變得明,世俗,實際,隻想討自己歡心。
比起那些甜言語啊,更想看對方能帶給自己些什麼,不是質上的,而是他願意把你的人生接過去,免你苦,免你憂,保你安穩,給你踏實,讓你開心,日日輕鬆。
讓你覺得這段不開心以及冇有未來的人,不要因為「時間久」和「他有時候對我很好」而有所留。
應該是「我們在一起很開心」以及「我們正在一起實現兩個人共同計劃的未來」這纔是值得的。
單著,不是被剩下,而是我一個人其實也可以。
有些讓你覺得很累的關係就算了吧,抓不住沙就該一把揚了它。雖然一個人是很勇敢的事,但忘不掉一個人卻是非常懦弱的事。
就算你們曾經好過很多年,他也做過很多令你的事。但你也不該把他當做你的全世界。因為你永遠都無法確定,他下一秒是不是還在。
一個人不能太用力,否則會讓自己很疼。
以前看過這樣一段話:其實最害怕用力過猛,對一個人傾儘所有的付出,到最後往往隻會換來歇斯底裡的索求。當你有幸遇到一個值得的人,記得他,珍惜他,也永遠做好他隨時會走的準備,學會和過的人好好告彆,並且有轉再彆人的灑。這不是涼薄意,相反這種對的合理剋製才更有機會得到最好的。
或許你還忘不掉他,所以你總是盯著手機看有冇有他發來的訊息;或許你還忘不掉他,所以你在朋友圈裡一遍又一遍翻看他的態;或許你還忘不掉他,所以你仍然期電話響起時是他來電的號碼。
你說你們回憶太多,怎麼能可能忘得了。但總有一天,時間會沖淡一切。當你有天不再好奇他的任何事時你就酷斃了。
永遠要記得,真正的放下不是拉黑,不是刪除,也不是絕口不提,而是在回憶湧上心頭的某一天,自己也能笑著跟朋友講講。
人們總是會高估彆人對自己的,所以難過的時候纔會更加難過。如果一段讓你的太累太辛苦,讓你活的越來越不像自己,那就不要強迫自己再繼續了。你要明白,你付出再多也是徒勞無功。因為你把賭在了一個不能給你安全的人上,怎麼可能會有回報呢。
有時候真的冇必要去爭那些不屬於你的東西,時間會告訴你,什麼纔是你值得去拚了命付出拚了命抓的東西。
你總要學會放手那些留不住的,當你釋懷的那天你會發現,區區一個他算的了什麼。所以,把難過放一放,把眼淚收一收,彆總是跟自己過不去。
人總要看向未來,學著放下,不要頻頻回頭,也不要再往回走。不要對任何人付出你所有的,你要越來越努力,讓離開你的人後悔冇對你付出所有的。
其實壞緒就像垃圾,該扔就扔。彆再整天負能量,時間都用來幻想。你要做的是融更好的圈子,才能遇到更好的人。
喜歡是乍見之歡,是久不厭。
當關心和陪伴變打擾,孤獨就是救贖。
我隻是希做好自己本份,使喜歡我的人繼續喜歡我,使最初不喜歡我的人,至不要恨我,我已經到滿足,因為我不聖人,不能夠全世界都要和我共鳴。
我們總是懷想著,隻要足夠用心,足夠真誠,足夠用力,就能一個人,但最終你能到的也隻是自己。
就算你足夠幸運,到一個人,可是,是,再多也無法讓一個人上你。
當然不是所有人在一起都是為了,可至你不必自欺欺人。
曾以為是可以拚來的,是可以搶來的,甚至是可以追來的,可其實自始至終,有的人等著你來追,有的人從未回頭看過你。
不就是不,勉強不來。
就像數學一樣,數學不會,就是不會,與不,都是從一開始就註定的。
其實,你也可以被,值得被,隻是還冇遇到罷了。
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