隻要你足夠優秀，就有資格選擇彆人。

每個生都期待一個條件很好的男生出現，來拯救自己陷泥濘的人生。但其實你們本不會出現在同一緯度裡。不要期待有人拯救你，隻有你能改變現狀。

全世界到旅遊的男生，不會和整天宅在家裡靠外賣度過的孩談；從小學習各種樂，好廣泛的男生，不會和無長的生有共同話題；家境優越，早早出國留學的男生，不會認識為數理化而頭疼的普通孩；偶像劇冇有告訴你的是，那些麗的相遇永遠不會發生。

當你吃著外賣看著韓劇流口水時，他在健房揮汗如雨；當你每天矇頭睡大覺時，他已經開始了新的一天；當你窩在沙發上想非非，他的飛機剛剛落地；當你國慶七天宅在家他在瑞士雪度假。很可惜，那個達到了你所有要求的人，你永遠冇機會遇見他。

話和言小說之所以好，是因為它模糊了人與人之間的分界線。那條真實存在、難以磨滅的線。

認清現實，改變現狀。

生涼薄的人是怎樣的。

有認識一位生，格就是看上去大大咧咧，很笑，和周圍的人很容易打一片，事實上有很多朋友，但我每次看見都是自己自己一個人走。

覺得和其他人打鬨隻是社會需要，從心底覺得其他人的對是一種負擔，厭煩花時間去維持並不長久的，覺得這樣很累。

看到朋友甚至陌生人傷的時候，會第一時間跑上去關心，但心底一點擔心都冇有。在他們因為傷勢落淚時，言語越關切，心底越冷漠甚至不耐煩。

那個生，是我，我覺得魯迅的一句話很適合我：人類的悲歡並不相通，我隻覺得他們吵鬨。

你猜測我冷漠虛偽缺什麼都好，我其實冇有什麼覺，我不覺得這種與他人友是一種浪費。天熱和天生冷漠的人，每個人都有自己存在的意義。

你可以熱生活，掏心掏肺對每個人好，但你請不要用你充滿熱的心去告訴彆人，你的生活多麼自私自利冷漠無。

從小到大的很多經曆告訴我，這個世界上，除了自己，冇有人在乎你的痛苦。你能讓大家高興就行了，或者無地存在也是個好方式。

但你如果太在意自己的痛苦，或者太想讓他人在意你的痛苦，隻會讓自己陷被忽略的痛苦，甚至是表演痛苦的痛苦。

一個朋友，最近有些不順，剛和男朋友分了手，想在我這兒找點安。

倆人滾過床單，但在床上，男友總是不顧然然的。每次做完後，哪怕想跟他再親熱親熱，說幾句話。

可男友總以“我累了”為藉口，或者直接就睡死過去了，第二天早上又忙忙碌碌地趕去上班，有時候連句關心都冇有。

朋友夠了這樣的日子，好像自己就隻是為了滿足男友一泄己的工而已。

有試過通，可男友卻反而責怪，說既然兩個人在一起，就說明有結婚的意向，那麼讓他時刻**的快樂，纔是表達對他的誠意。

反正我對這句話是不敢茍同的，與的結合，哪能如此隨便。

尤其是在孩還冇有確定對方，是否就是自己的終生伴時。

有種說法是“男人先後，人纔會先後”。

那到底婚前行為可不可取，談到何種程度，就可以發生關係？

為什麼說生活需要儀式？

聽過一個很好的答案：為了讓生活為生活，而不是生存。

現在很多年輕人，日子過得渾渾噩噩，房間裡四都是隨意丟的，冰箱裡隨便翻出點食就是一頓飯，忙於工作，早就忘記了什麼生日、紀念日。一邊抱怨著生活的枯燥，一邊又不願做任何改變。

王小波說：“一個人隻擁有此生此世是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。”

儀式並不是要花多錢，玩多大的花樣，它現的是我們對生活的尊重和熱。有時，一頓營養味的早餐、餐桌上的一束鮮花、開學前的新書包、春節時門上那一幅幅春聯。這一件件小事，都能賦予生活儀式。

親子之間需要儀式。爸爸媽媽給孩子的儀式，可以是特殊日子送的禮，也可以是每天出門前的擁抱，臨睡前的一句晚安、一個故事。這些看似很小的事，會為孩子最好的記憶。

婚姻需要儀式。一段婚姻，開始的時候再轟轟烈烈，如果冇有用心的經營，當初在一起的初心也將會被瑣碎的生活磨得一乾二淨。

很多人說：“都老夫老妻了，過什麼節日、送什麼禮，孩子都上初中了，整那些虛頭八腦的乾嘛。”這是我們很多人對儀式的錯誤理解，認為儀式虛，隻是形式主義。

其實，偶爾的儀式，是表示對彼此的重視，它從來不是華而不實的東西。就像電影《北京遇上西雅圖》裡臺詞所說：“他也許不會帶我去坐遊艇吃法餐，但是他可以每天早晨都為我跑幾條街去買我最吃的豆漿油條。”

儀式不是什麼虛頭腦，而是再忙碌的日子裡，也可以在特彆的一天對特彆的人，用心表達，讓對方到與溫暖，在平凡的生活中找到一種久違的歸屬。

畢竟，形式主義再怎麼不好，都比懶得走過場要好太多。

而生活就擺在那裡，活什麼樣，完全取決於你自己的態度。

的過程很爛漫，但始終也逃不開一個現實的問題。

兩個人的未來除了靠維繫，質基礎也了影響這個未來能走多遠的重要因素。

生活需要錢，每個月的房貸、照顧年邁的父母、未來孩子的教育…

有人提到說“那就不要和冇錢的男生談”，這種想法是不正確的的。

麵對這麼現實的問題，相的兩個人更應該一起努力去克服它。

我發現好多人並不清楚在中想要什麼。

同事算是相親的專業戶，相親局大多是父母安排。按章程，週末和相親對象一起吃個飯，聊得來就相看看，聊不來就兩散。

我們之前一起談起對於的需求，說其實特彆無所謂。“快奔三的年紀，再聊轟轟烈烈的覺得很稚，但質這一塊我也不缺。冇意思，隻是想遵從父母的意願，找一個可以搭夥過日子的人。”這樣告訴我。

話是這麼說，但真正開始和相親對象相的時候，又會覺得哪哪都不太舒服。“覺得很空，一個小作就可能會讓我pass掉一個人，很容易覺得乏味和無趣。”解釋道。

因為不痛不的各種原因放棄，看起來是“我冇有特定需要的，隨就好”，其實反而是要求過高，希得到一個「不經意間完滿足自己所有擰小幻想」的對象。

但不該是這麼來的。明確知道自己想要什麼，是滿足獲得的前提。

“我一直希得到很多，如果冇有，很多錢也是好的。”即使這話顯得世俗，但對於的需求卻是明確的——“被，或者金錢”。

在裡知道自己要什麼非常重要，這個「知道要什麼」意味著你明確知道自己「能夠不要什麼」。

朋友最近正在被一個大叔型的男追求。男方有錢有型，在事業上也有和工作匹配的資源，各方麵都很般配，我們這些朋友都很看好這段，攛掇趕答應。

但自己卻躊躇不定。

承認自己對一段新關係有所心，但兩人的年齡差有點大，依舊想要驗更年輕的浪漫和悸。

“以前上大學談的時候，總嫌男生稚，現在的追求者出現了，我卻又想找回之前那種怦然心的甜。做人好矛盾。”不止一次跟我這樣慨。

很難有十全十的。有時候我們會在對象上追加很多世俗的條件，同時也求更多的迴應：既希他優渥，又希他；既希他浪漫，又希他務實，什麼都想要，什麼都不願割捨，最後卻什麼都得不到。

“既想要又想要”的貪心是小孩的思維模式，在年人的裡，是冇有這樣的好事的。年人的智慧是，要敢於放棄一些可能彆人都在追捧，但你不一定需要的東西。

這意味著你知道自己真正需要什麼，做到了這一點，你才能算作對多了些許的掌控力。

我經常因為邊很優秀的朋友找了一個看似平平無奇的男友而到可惜。也曾認真地問過其中幾個要好的朋友：“你喜歡他什麼呀？”

答案大多都很簡單：“真誠”、“有趣”、“”，諸如此類。

“會覺得他不夠好嗎？”

“怎樣纔算足夠好呢？”朋友反問，“我對的要求是，我想要一個懂我，聊得來，對我有耐心，脾相投的人。過程中這樣那樣的小缺點小，當然不會。有時候也會發現邊的某個彆人，找了學曆更高或者家境更好的對象。但關於「選擇他」，我不會搖，在一起開心最重要。”

然後我明白，在裡，“知足常樂”這個詞也一樣通用。

不是說找對象可以將就。是據自己最需要的部分去尋找匹配的人，在確認要跟他相之後，還得清醒地認識到他的不完，並且因為他在你最需要的部分做的很好，而接他在其他地方的不完。

這世上不可能有無短板的人，即使他擁有一切世俗的功，也可能有種種讓你不滿的表現。不是無限向完靠攏，而是得想清楚你必須要什麼和可以不要什麼，跟有缺點的人，是走出幻想、走出想當然的人生必修課。

一個有缺點的人並不意味著的殘缺。相反，的浪漫恰恰就在於，兩個並不完的人相遇，決定一起去創造完的人生。

嫁的人是誰，很重要，因為他決定著你一輩子的生活狀態。

娶的人是誰，更重要，很有可能決定著你一生的層次和高度。

不要將就的嫁，也彆違心的娶。

趁正好，趁微風不噪，冇娶的彆慌，待嫁的彆忙。

如果不合適，千萬彆將就。

將就，隻會噁心了自己，耽誤了彆人。

冇找到合適的，不要談，繼續酷下去。

冇娶的彆慌，待嫁的彆忙。

經營好自己，珍惜當下時，一切該來的總會到。

最合適的兩個人，不是在一開始就一拍即合，而是願意在未來漫長的歲月裡，為了彼此而變更好的兩個人。

你終會遇見這麼一個人，他會用整個人生將你心收藏，用漫長歲月把你妥善安放。

怕什麼，歲月漫長，你心地善良，終會有一人陪你騎馬喝酒走四方。

這纔是孩子想要的。

我不介意你的外貌好看不，我希你是那個疼到骨子裡，滿眼都是我的男生。

知道我的喜好，知道我怕什麼，我脾氣不好像個孩子，矯也吃醋，敏會胡想，所以有時能讓我看你的手機嗎，能夠拒絕所有異的示好和曖昧。

走路的時候主牽著我的手，幫我完我做不到的事，和我想不到的細節。

我生氣了會第-時間哄我，因為我真的心，很好哄的，你脾氣可以不好，但不要隨便對我髮脾氣，去哪裡都會告訴我，不會突然不見讓我擔心，會給我更重要的安全。

不會騙我，會很我，答應我的事一定會做到如果擁有這樣的，我就知足了。

人生路上，最的往往不是結果，而是沿途所經曆的風景。

無論你現在正在經曆著什麼，都希你能夠駐足看看沿途的風景，不要因為人生的匆匆前行而錯過了許多小好。

最後希我們願曆儘千帆，歸來仍是年。