跟別人低頭下跪這件事我都十分不了，像我這種沒錢沒權的人都有著自己無所謂好壞的自尊心，那像周榮軒這種生來就是高人一等的人，他們的自尊心豈不是比別的任何人都要高傲一些嗎？

也許我應該相信周榮軒是真的不得已？

我有一點遲疑，但是遲疑也就是一瞬間，立刻我就把自己心裡的這點弱給打消掉了。

無論周榮軒是因爲什麼理由背叛璉爺，那些都不重要，重要的是周榮軒已經背叛了璉爺，這是事實。而因爲周榮軒的背叛，還不知道後面會給璉爺造怎麼樣的影響，這些也是未知的。

而最重要的一點就是，我沒有權利去理解或者同周榮軒，能夠這樣做的人只有璉爺。

想到這裡，我看著周榮軒說道：“……我沒有其他的意思，不過你既然說了，你是不得已，我也想要說一句，我也是不得已。晚秋是我最重要的朋友，從知道晚秋生死未僕的況之後，我就一直在璉爺和晚秋兩方的選擇上面痛苦著。我曾經選擇了一次璉爺，對晚秋的困難視而不見了一次，我已經背叛了晚秋一次，我真的沒有辦法再背叛一次了。”

周榮軒沉默了一下，然後轉看著我說道：“就算我現在把一切都告訴你，你又能怎麼做呢？要是我告訴你，你的朋友暫時沒事，你打算再去求一次璉爺？先不論璉爺會不會見你，就算璉爺這次真的見了你，你有怎麼保證璉爺會真的聽你的呢？別忘了之前的教訓。”

周榮軒說的話自然是有一定的道理的，但是心裡明白是一回事，要是真的時候我順著周榮軒的話說的話，周榮軒更加就不會告訴我晚秋和志哥的事了。

所以我看著周榮軒說道：“……我明白你說的對，但是我還是想要知道，無論晚秋是生是死，我都想要知道結果，至於之後的事，不瞞你說，我還沒有想好，不過我相信，船到橋頭自然直，到時候自然就有到時候的辦法。就像是我剛開始淪落到夜場的時候，不也是覺得天要塌下來的覺了，但是現在呢？我不也還是活的很好嗎？”

周榮軒看著我，說道：“你倒是自己看的開。”

我苦笑的回答道：“有些事剛開始的時候也是看不開的，但是日子久了，自然也就看開了。”

這是我的真心話，剛開始的時候我就是一個不懂得變通的一個傻丫頭，看什麼事，做什麼事都是一

筋的，從來就不知道變通，當然現在也沒有聰明到哪裡去，但是比起已經已經改變了太多了。

以前的我對待生命從來都是敬畏的，但是爲了璉爺，我甚至想著，也許志哥或許死了更好，只是因爲志哥可能在將來威脅到璉爺。

周榮軒做到了沙發上面，見我還站在遠，就指了指他對面的沙發說道：“站在做什麼？那邊不是有位置嗎？”

我沒有猶豫的，順著周榮軒的手指就坐到了位置上面。

看著周榮軒看不出表的樣子，我心裡也是有點打鼓，也不知道到底周榮軒會不會告訴我晚秋的事。就在我心裡七上八下不知道到底周榮軒到底會不會說的時候，周榮軒居然真的告訴了我晚秋的結果，只是這份結果卻不是我想要聽到的結果。

志哥死了，而晚秋也沒有活下來。

聽到晚秋死了的消息，不僅是我的心冷了半截，我的都冷了一半了。

本來我還是有期的，畢竟璉爺連我的都救了，說不定也就放過晚秋了呢？

雖然這個希也很小，但是我還是這樣的期待著。

我不想自己喜歡的人，在殺死了我最好朋友的哥哥之後，又殺害我最好的朋友，這樣的結果我真的有點承不住。

特別是以前我還能騙著自己，當做什麼都不知道，但是現在我本就沒有欺騙自己的可能了。

我看著周榮軒，想要張開說自己不相信，但是‘不相信’三個字卻失蹤說不出口，明明只是三個字而已，很平常的三個字，但是此刻想要說，卻像是卡在嚨一樣。

周榮軒看著我的樣子，嘆了一口氣說道：“你跟著璉爺的邊還短，璉爺的脾氣你自然不瞭解，對於可能威脅到自己的人，璉爺是從來不會心的。”

這樣的評論我還是第一次聽到，而我曾經以爲自己還算是瞭解璉爺的，但是現在看來，也許真的像周榮軒說的，我真的不瞭解璉爺吧。

晚上我昏昏沉沉的在周榮軒爲我準備的房間裡面睡覺，周榮軒爲我準備的房間很好，被子很，房間裡面還噴上了空氣清新劑，香噴噴的，薰草的味道，周榮軒說這個味道是助睡眠的。

枕頭裡面也塞了薰草的香包，不過我卻整個晚上都沒有睡著，睜著眼睛直到天亮。

眼睛裡面也流不出一滴淚水，腦子裡面全是最後那次見到晚秋的樣子，晚秋

仇恨的看著我的眼神，就像是在我的腦海裡面紮了一樣，怎麼都沒有辦法甩開。

每次閉上眼睛，再次睜開，晚秋的仇恨的眼神就更加的清晰了。

其實那天我看到晚秋那個樣子看著我的時候，我是有一點委屈的，雖然我心裡不斷的告訴自己，晚秋這個樣子對我是應該的，因爲是璉爺把他們弄這個樣子的，是璉爺毀了和子安的生活。可能就像是周榮軒說的，是他們先對璉爺手的，但是最後卻是子安死了，晚秋好不容易得來的平靜生活也毀了。

所以晚秋用那樣的眼神看我，我了，但是著的時候心裡還是覺到一點委屈的。

因爲我雖然剛開始選擇了璉爺，而對晚秋的狀況視而不見，但是最後那次我選擇的是晚秋，從而我背叛了璉爺，也放棄了我本來可以幸福的生活。

我付出了那麼多，晚秋先不說對我怎麼的謝，卻沒有必要那樣子看我吧？

我心裡是有這樣的委屈的，但是想到晚秋的心我最後還是忍耐了下來。

現在我聽到的是，晚秋也死了，想到我自己曾經的那點委屈，我就真的覺自己不是人了。

那個時候的我想的是什麼？我委屈的是什麼？

晚秋的事我想了很多天，每天每夜的想著，每次周榮軒我吃法的時候我基本上也吃不了多，不是坐在一邊呆呆的想著，就是躺在牀上想著，生命中事似乎只剩下了一件一樣，那就是想著晚秋的事。

而周榮軒在這段時間裡面也沒有打擾我，除了我吃飯，也沒有跟我說其他的話。

他也出去過，但是我知道每次他出去的時候都會用鑰匙把門給反鎖了，所以我也沒有嘗試過逃跑。從窗戶逃跑？這裡可是公寓，我還沒有想過要自殺。

而在某一天周榮軒出去之後，我突然想到了一件事，也許晚秋本就知道自己會死，所以最後纔會那樣對我也說不定。

因爲如果正常人的話爲了活下來，正常的況下對我對我和悅的，就像是志哥一樣，那個時候我對我的態度甚至都可以說的上諂了。

而晚秋卻一直用著對我很仇恨的眼神，這從常理來判斷是不正常的，所以我是不是可以從這裡推斷一下，晚秋知道自己要死了，所以爲了不讓我增加太多的愧疚，所以纔會用那樣的態度對我，就是爲了讓我生氣，從而減對死亡的愧疚呢？

（本章完）