我一氣之下，什麼東西也沒有收拾就直接穿著拖鞋出門，我到現在還記得那個時候的背景，是我十五歲的時候，冬天正臨近春節學校放假了，那天晚上的風呼呼的刮著，我上本來穿著的服就，被風一吹簡直就是和沒有穿服的一樣。

我十分清楚的記得那時候的心，就想著離開那個讓人不過氣的家，那樣的地方簡直就不是家而是地獄，我在哪里是在罪。

我不明白怎麼會有人那麼狠心的對自己的子下那樣的狠手，我上的服都被我的父親用鞭子給破了，出了里面的服，我可以覺到我全上下都在作痛，最痛的還是我的心。

那時候我也不知道走了多的路，我覺得我的腳都沒有知覺了，只是麻木的在替前行著，冬天的晚上街上本來就沒有什麼行人，何況是年末將至。

我覺得我應該是世界上最慘的人，在這樣的夜晚一個人獨自行走在馬路上，那時候我心里完全沒有想到我要是遇到了壞人怎麼辦，我想到的全部都是心酸還有孤獨。

一個十五歲的，未經世事的小孩，真的沒有辦法想要那麼多的事，我只是在心里一直在唾棄著我的父親。

我的心里閃過了無數的念頭，我在想著我要借由著這個機會跑到一個地方慢慢的長大，等我有能力的時候，我就回來再報復他們，把他們之前對我的冷嘲熱諷全部都還給他們。

但是事當然不是這麼發展的，我記得我最后走的累的，在路邊的長椅上蜷著睡了一晚，早上的時候被一個掃地的清潔工給醒。

是我不認識的一個中年婦，的臉已經被太曬的黑黝黝，眼瞼下面還有很多的斑點，模樣看上去不好看，但是唯獨牙齒白的發。

“姑娘，怎麼一個人睡在這里的？你的家人呢？”用一口拗口的普通話和我說話，我看的出來是真的擔心我。

也注意到我上的服已經是破爛不堪的，連忙把自己里面穿著的外套下來給我，的服上帶著一淡淡的香味，讓我的心里覺得很溫暖。

我覺得從來都沒有人這麼溫的對我，和我在一起相了十幾年的家人都不如一個和我剛見面的保潔工。

我的眼淚一下子唰的就流了下來，我也不知道是為什麼哭，被我父親揍的那麼狠的時候我都沒有哭過。

“怎麼了，怎麼還哭了，是不是了？”我面前的那個保潔工看到我的眼淚嘩嘩的直流，一下子也不知所措，想要給我掉眼淚，但是卻害怕自己的手臟不敢。

“我沒有家了，我的家人不要我了。”我哭嚎著說，說話的時候聲音哽咽，我自己都不太清楚自己要說什麼，只知道顧著哭。

那個保潔工看著我哭的這麼傷心，心也化了，輕輕的把我攬在懷里，用手輕輕的拍著我的背安我。

我不知道我的父母為什麼會這麼討厭我，我一直都不知道把我做錯了什麼事，如果是因為我是一個的，就應該遭這樣的待遇，那我的妹妹又憑什麼可以得到那麼多的。

我一直以來要求的都不過分，我只是想要他們多關心我一下，在我需要他們的時候，可以出現，這樣的要求應該不過分吧。

十五歲的我，對這些還是懵懵懂懂，但是隨著時間的長我后來才知道，原來有些事是真的沒有辦法強求的，有些和緣分真的不是努力可以得到的。

我后來也才漸漸的習慣了，然后不再計較這些東西，長大之后我有了自己的人生有了自己的追求和生活，就沒有再被這種小事所煩惱了。

我覺得這也是長所帶給我的意義，讓我知道了自己想要的是什麼，好在時間都沒有白白的浪費，我漸漸的也變得豁達。

我晚上離家出走的事，最后還是以那個保潔工送我回家收場，十五歲的孩子本就沒有辦法離開家里，獨自生長，只是那時候我還不能明白這個道理。

我幾乎是被扭送到我家門口的，那個保潔工按了我家的門鈴，正好是我媽開門的，看到我和一個長得碩的人站在一起，就一臉嫌棄的樣子，仿佛我不是生的一樣。

們兩個人隔著一個矮小的鐵門說話，我就算再小再不懂事，也知道我的媽媽是抗拒我回家的。

“娃子可能是迷路了不知道怎麼回來，我給送來了。”那個和善的保潔工，對著我媽媽出一個笑臉說道。

“呵，有膽子走就不要回來啊，你這多丟人啊。”我媽媽怪氣的說道，讓我的臉上一陣紅一陣白，我想要掙保潔工的手，但是卻被抓著。

“趕帶進去吧，孩子不容易。”說著躲在后的我又捉了出來，然后往門前一送，似乎就是要把我出賣了。

我的媽媽這時候才很不愿的把門打開，然后看也不看我一眼，就轉離開了，我被保潔工趕進門，然后主的把門拉上，看著我站在門里面，對著我揮手，讓我進去。

我覺得我一下子就像是進了牢房的人一樣，隔著鐵門隔著外面的世界，我的后又是強鐵壁，這都不是我想要的生活。

但是我年紀小，我只能認命，我從那個時候開始，心里就開始對自己說要是想要離開這個地方，就要攢夠力量，臥薪嘗膽。

我在那個家里毫無面的生活了二十多年，直到后來我結婚了這一切才擺了，我覺得我當初結婚的決定真的是非常的英明，讓我有一種重獲新生的覺。