我覺得我的家庭是我心里永遠的痛是，永遠的心結，我這輩子都沒有辦法解開，我站在原地哭了一會兒，直到自己的眼睛發酸，我才走路去上學。

我在我家發生的事耽誤了我半個小時的時間，欣心不好我走路都比平時慢了許多，我一邊走一邊回想起自己發生的事，一邊流眼淚一邊眼淚，到學校的時候已經足足遲到了一個小時。

門衛大叔看到我雙眼通紅的樣子，一開始他的表還是很兇狠但是卻也沒有說話只是讓我進去，看一個門衛大叔都比我媽還心。

我到班級的時候，正是課間時間我的同學們在互相嬉笑打鬧著，沒有人注意到我，我把書包放下，然后整個人趴在桌子上。

我覺得我的腦子有點缺氧，我想應該是因為一路上我哭的太多的原因，我不想要再回到那個家了，我真的想要最讓自己有一個平靜的地方可以住。

我們班級有五十個人，桌子橫五豎十，每個人都是自己獨立的位置沒有同桌，我的位置在最里面靠著墻壁的一排第三個。

從我的位置上可以看到我們學校的場，那里永遠都會有幾個閑人在那邊打球，我看著那些著膀子在炫耀著自己材的男生，我覺得我很羨慕他們。

我想我應該是這個學校里面最慘的一個人，我想永遠不會有比我還要慘的人，出生在富貴人家，但是到的待遇卻連一個貧困生都不如。

上課鈴聲想起，我的思緒也被鈴聲拉了回來，我從我的書包里面拿出了自己的書本，這節課是我最喜歡的語文課。

語文老師是一個慈祥的人，剪著短發帶著紅邊框的眼睛，脖子上永遠都會系上一條巾，把自己打扮的和致。

“上課。”

“老師好。”

“今天這節課，就寫一篇作文，寫給十年后的自己。”語文老師說完，轉就在后的黑板上用白的筆寫下大的八個字。

我看著黑板上的字，頓時覺得頭皮發麻，想到自己今天經歷的事，我想十年后的自己最迫切的事應該就是逃離這個家。

我真的是想要逃離這個家，我覺得我心俱疲，我不想要在這個家里待下去，如果可以的話我連自己上的這都想換掉。

作文紙發下來，傳到我的手上，我看著用黑的油墨印制的四面八百格，我屏息凝神，然后我就開始趴著埋頭苦干。

我在作文紙上把十五歲的自己發生的事，誠實的寫在了紙張，然后告訴二十五歲的自己，等自己年的時候，一定要想盡辦法離開這個讓自己傷心的地方，這里本不值得我留念，這里沒有一個人會關心自己。

四十五分鐘過去，我在紙上認真的寫上了一千六百字的給未來的自己，我的心里仿佛是得到了一種解，讓我松了一口氣。

下課的時候我就趴在桌子上睡了起來，我真的覺得自己有點累了，我想要睡一覺休息一會兒，我側著頭閉上眼睛不久我就昏沉沉的睡了過去。

我清楚的知道我在課間的時候做了一個夢，因為那個夢太不真實了，我夢到自己居然對著我的媽媽喊了一聲媽，很開心的應道，然后把我輕輕的抱了起來。

我之所以知道這是夢，是因為它實在是太好了，現實中我從來都沒有過一聲，我也不知道是從什麼時候開始的，我竟然都不知道怎麼稱呼。

我記憶中和關系最親近的一次是我生日的時候，給我買了一套服作為禮，我還記得那是一套短袖，純棉的說白T恤，五分的牛仔剛好到膝蓋，那時候是我八歲的時候吧，我不太清楚了，但是我到現在還可以清楚的記得，那個T恤上面印了一個孩子在跳繩的樣子很卡通，牛仔腳的地方還有一圈流蘇，讓我十分的喜歡。

我小的時候不懂事，我想到那就是我媽媽給我的禮我就很開心了，但是直到后來我才知道原來那個服不是專門買來給我的，而是正好收到了別人給的禮，是別人借由著我的生日和攀關系，買了小孩子的服而已。

但是時到今日，就算知道了事的真相，我也還是清楚的記得這件服的樣子，我還很清楚的記得我后來長大了這件服我穿的不能再穿了，我也一定要留下。

只是后來這件服到了那哪里我就不得而知了，不過消失了也好，我現在不想要看到這件服，那服就只會告訴我，我是一個沒人疼沒人的小孩子。

我課桌上趴著做了夢直接到中午放學，我一直都是班上的三好學生，每個科目的績都是優，從來都沒有和今天一樣的放縱自己。

但是孩子也只是一個孩子而已，我有的時候真的不想要再裝一個大人，這樣真的讓我覺得很累。

中午我走回家的時候，用了比平時更加慢的速度，我想要晚點到家，這樣我就可以短在家里的時間，那個家只要一開門進去，就會然我覺得要窒息。

我磨磨蹭蹭的把平時用十五分鐘的路走了半個小時，最后我到了自己不得不面對的事，我站在自己的家門口，深吸了一口氣才有勇氣轉開門把。

客廳是空的讓我的心里松了口氣，我把門關上然后進了自己的房間，我把書包放椅子上，然后校服換了下來，穿上自己的家居服，我就坐在自己的木板床上發呆。

我不想要下去吃飯，每天最讓我痛苦的事就是中午吃飯的時候，如果不覺得自己會被死，我想我很有可能就直接不想要吃飯。

在房間里呆了一會兒，我還是起下樓，要面對的事遲早是要面對的，我仔心里一直給自己加油打氣。

餐桌上我爸媽和我妹妹都已經坐下，在吃了起來，我穿著棉拖鞋，走到自己的位置上，靜靜的端起了自己的飯吃了起來。