這些話,一輩子都不會聽到。
我確信。
我第一次看到俞桑筱的時候,才十歲。
我印象深刻的原因,不是因為,而是因為那件事。當時,參與其中的我,沒有任何覺,只是事後,才發覺它的驚心魄。
因為它,父親去世,母親跳樓,家毀人亡。
其實我並沒有人們想像中的傷心絕。我的父母,是典型的藝家,終日沉浸在他們自己的世界裏不理世事,明明不可以拋開一切卻定要作瀟灑塵狀。我不理解,也並不喜歡他們的生活方式。
五歲那年,我告訴斐閣,零在不同的位置代表不同的涵義,八歲那年,跟祖父上街,我的心算速度遠超過他。從十歲那年起,我就逐漸逐漸開始掌管家裏的財務。從日常開銷,到我跟弟弟的一應費用,我都可以應付自如。我十一歲那年,父親送我的生日禮,便是票和債券,他允許我隨意去買賣,他經常跟媽媽開玩笑,我天生沾有銅臭,是當商人的好材料。
祖父在去世前,最疼的就是我。伯父沒有子,儘管父親在祖父看來不,他還是願意栽培。
後來,伯父贏了。
後來,我們走了。
再後來,只剩下我跟斐閣。
沒關係,沒有他們,我們一樣可以活得很好。
沒有他們,我一樣可以把失去的,一點一點全部都拿回來。
我確信。
從十三歲那年起,我一直在國生活。從第一天起,WilliamLoong一直是學校最歡迎的學生,雖然我從不刻意去接近別人。
除了最親的親人,基本上,對外人,我都心存戒心,父親的事告訴我,沒有什麼人,是可以輕易相信的。
十五歲那年,我在唐人街到秦衫,那時的我正在被流氓持刀搶劫,是生在貧民窟的的一時急智使我倖免於難,為了念的救命之恩,義父從此有了兩個兒子和一個兒。
從一開始就知道,我對很好,而永遠不會知道,這是為什麼。
跟我們一起生活了很多年,從一個孤兒變一個亭亭玉立,通多國語言的淑,言辭犀利而不失和,思維敏銳而不鋒芒。義父一直有意撮合我們。我們一直很好。
只是,我不要婚姻。
我的心早已蒼老,瘡痍滿目。
後來,我遇到了俞桑筱。
已經完全忘了十多年前在那個破舊的街道發生的那一幕幕,那些往事。第一次,俞定邦拿著那幅號稱是走私來的畫跟我父親易,我坐在後排,清清楚楚看到俞定邦對的呵斥和輕慢,然而,不曾屈服;第二次,荒謬的是,竟然救了我。
事實上,如若不是那個眼神,我也完全想不起來。有誰會記得十年前偶遇的一個普通小孩呢?
那個小孩面黃瘦,著樸素得近乎破舊,卻有著茂如海藻般的一頭長發,亮得耀眼。
跟十年後一模一樣。
還有那個眼神。倔犟的,傷的,弱的,還有著一的堅強。
十年後,我重遇,在俞家那個或許曾經氣派,但現在已經掩蓋不住腐朽氣息的客廳。當從地上爬起來的瞬間,我看到了眼裏閃過的,是跟當年一樣的倔強,負傷和假裝出的若無其事。
看起來,在俞家過得跟十年前一樣不好。
我聽說過一個故事,小們會潛意識地把出生后第一眼看到的那個認作自己的母親,自己最親的人。
而我呢,我想我本不,最起碼,不夠,只是因為,是我的第一次。
一直以來,就算曾經坎坷,但我從來沒有到過任何委屈,在國,我是祖父生前獨寵的孫子,到最好的教育,到了國外,父逝母亡,但義父,父親的老同學一直盡責地照顧我,教我生存,教我經商,教我算計,教我不擇手段,我的人生,負人多過人負我。那一次,我生平第一次,看到那種赤的倔犟,第一次,看到那種故作堅強的弱。
那時的我,並不知道,原來即便是獵人,也會有跟獵一同跌下陷阱的時候。
那時的我,只知道不擇手段地,偏執地,想盡一切辦法要得到。
漠視我的代價。
那時的我,面臨一個無比爛俗的境地:不我,而我,不,不能。
伯父去世前,和盤托出了所有。其實他無比清楚,已經晚了。
十多年前,從俞家追回的份和錢轉了一個彎落伯父的口袋,他順理章掌握整個龍氏。我冷眼看著。
十多年後,整個龍氏完全被我掌控。
他只圖死得安心一點。
伯母是個奇子,我們最開始在國的那段日子,若不是,絕不能安然渡過。歸國后,幫我良多。把自己手中持有的份悉數轉給我。無兒無,但伯父在外有一私生兒,無論伯父生前抑或死後,堅決不允許那個孩前來相認:「這麼多年,瘡疤蓋著我可以或許假裝它不存在,但若淋淋揭開,等於往我臉上扇一記響亮耳,令我此後人生崩潰。」
不計前嫌,到為我中意的子,想方設法騙我到相親。
知我若,怕我鰥寡終生。
後來,我跟說,看上了俞家的孩。吃驚。無法不吃驚,伯父臨終前,終日陪伴他,俞家,是他們倆悉而避忌的話題。
想必已經悉,或者,以為可以猜到我的心思和用意。對我說:「斐陌,若你真心,我也無話可說,若你假意,」嘆了一口氣,「冤冤相報何時了。」半生下來,早已看一切,歡喜悲傷或空,南柯一夢。
一直以為我要娶的那個人是俞桑瞳。不置可否。
而我呢,我從沒打算跟俞桑瞳走到一起。儘管很,很聰明,聰明得假裝幸福,假裝上我。
我連假裝都不屑。
我是一個睚眥必報的人。我永遠忘不掉斐閣瘦弱的被吊在窗臺上的可怕景。
那個時候,我蓄意要辱的,是整個俞家。那個時候,我不覺得自己會因此而改變什麼。
一場我永遠可以旁觀的婚姻而已。
並且,既然我不打算付出什麼,或許這是一個好的選擇。
但最終,我辱到的,竟然是我自己。
徹徹底底。
看到那雙眼睛,那雙從頭到尾完全漠視我的眼睛,那雙漫不經心略帶嘲諷的眼睛,我居然會說出那麼多愚蠢的話,做出那麼多愚蠢的事。我不能相信。
我不止一次告訴自己,生在一個活該到深刻詛咒的,畸形的家族裏。俞定邦狡詐,俞澄邦猾,就連俞桑瞳,都有著遠超二十多歲年紀的世故和,而失卻教人眼前一亮的本真。
而俞桑筱呢,不夠麗,不夠才華,頑固得驚人,甚至因為偏執而屈從。信任的安姨,但後者將永埋心底;忠實於心目中的友誼,卻遠遠敵不過現實;甚至不知道,原來自己的存在,從頭到尾都是個錯誤。
但是,就像錯生在玫瑰園裏的一株低矮桑椹,即便飽譏嘲,仍不甘心,不肯攀附,不肯彎腰,不肯低頭。
我默默地看,對斐閣盡責盡心,對安姨有有義,對工作全力以赴,永遠可以跌一跤,再爬起來,傷痛褪盡,輕鬆微笑。
直到現在,我都不相信,我居然會被吸引,或是憐憫。
我對說――
「沒有下次。」
下一次,我不會放過你。
我跟秦衫去國,為的是理義父留下來的龐大產,已經拖到不能再拖的地步,在我意料之中的,新婚第二天我突然離開,俞桑筱不置一詞,從頭至尾,完全不在乎我。
同樣的,連假裝都不屑。
從頭到尾,在乎那個跟青梅竹馬的的何言青,在乎那個突如其來進生活的,儒雅而神的方安航,在乎那個安姨。甚至可以偉大到犧牲自己來保全他們。
可是,偏偏不在乎我,的眼裏沒有我。
我恨的犧牲,我恨的不在乎,我不能容忍。
我更恨我自己。
明明想要臣服在我腳下,卻寧可蹲下來與平視。
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