從來沒有人認真聆聽過我的年生活，而我也總是習慣地跳過那段時。

總之，可以用“寄人籬下”四個字來形容。

興許是距離現在太過遙遠吧，我可以選擇忘記。因此，我可以只講述我的現在。

我記得初中時候我還是一個出禿禿額頭的生，頭發缺水發質很差，真的很如同一把稻草。

大概因為竇未開，我對自己的形象并無苛刻要求。我可以不在乎我的頭發又黃又，我也可以忍大家笑話我是個胖姑娘。

那時我們鄉下流行這樣的俗語“黃小丫頭坐高樓，大屁孩生孩子”。讀起來并不朗朗上口，但我卻格外喜歡。

這些說的不就是我麼？黃、大屁，你可以想象出來麼？

我可沒有你想象中的畸形，初曉和西橋都說當初那個胖胖的我特別可。

初曉和西橋算得上我的好朋友，盡管我們三個只有過年才能聚在一起。

在我看來初曉和西橋是幸運的，們可以勇敢同父母抵抗，以至于“不想上學”這樣的“大逆不道”的話都可以輕松地出自們之口。大概到了那個年齡的孩子多是有些叛逆的吧。

于是乎，初曉和西橋和父母殊死博斗了九九八十一回后，終于淪為社會最底層的“打工妹子”。

當初們也勸我一起出去闖，只是我那是還算乖巧，不敢違背父母的意愿。

大約過了一年，初曉和西橋回來了。

聽們爸媽說，們不打算回來的，因為害怕周邊親戚的責備和盤問。但由于廠里工人都回家過年了，們又不得不“錦還鄉”。

或許我的選擇是正確的。

當初曉和西橋腳踩著足足八厘米的高跟鞋，臉上抹著不知名的化妝品時，我竟然有些暗自慶幸，還好，我還是學生。

說起我和們的相識，有些雷人。初曉和西橋是親戚，而我和初曉也是親戚，但我和西橋并不是親戚。

我們當時在一次飯局“大大出手”，那時大概還是什麼都不懂的小學生吧，我和西橋因為一瓶飲料歸誰的小事爭奪起來，最后飲料被初曉搶走了，我和西橋卻哭了“淚人”。

我還記得因為這件事我被姑媽暴打一頓，后來們來看我，給我帶了一堆好吃的。

們說，蔚藍，對不起。

蔚藍，你姑媽好壞啊。

時總是在潛移默化中改變很多東西。而本該痛苦的年里，也被初曉和西橋涂上一層細膩的甜。

但還是無法改變我討厭年的事實，我討厭那種“打不還手，罵不還口”任人宰割的“奴隸”社會。

而我，就是最底層的奴隸。

好吧，我錯了。

明明說好不提往事的，還是長篇大論地說了好多。

初曉和西橋再次回家的那年，們都是18，而我是17。

在過去的日子里，我有了很多新的朋友，們應該也是吧。

我到火車站去接們的時候，們飛快地向我這里沖來。

大概是哭著奔來的吧。

蔚藍，我們想死你了。

蔚藍，你變瘦了。

蔚藍，你變漂亮了。

蔚藍，我們回來好好說。

們說的最多的無非是這些話。那麼樸實，又那麼尖銳。

我已經不是從前的蔚藍了，我變了。

我也學會了叛逆學會了如何將自己打扮得招人喜歡。

那天我們沒有回家，而是去了小時候經常游的“石頭山”。

石頭山上有很多茶樹和漂亮的石頭。下雨天晴過后，我們還可以上山挖野菜。

不過，石頭山不再是石頭山了，時間在走，什麼都在改變。

石頭山被縣領導改養豬場，租給了某專業養豬戶。

“我們為什麼要來這里？”我知道石頭山變養豬場確實很過分，而們也不會喜歡這里。于是，對于西橋的這個問題，我是這樣解釋的“帶你見個朋友”。

事實上，那個朋友正是“斑馬”，我的豬友。

“斑馬”是我見過最漂亮的豬，它背上的花縱橫錯猶如斑馬的文路。所以“斑馬”。

其實我以前打算見它“花花”。可是后來遇見了它真正的“小主”，云之姚。

所以，“斑馬”才是小豬娃的昵稱。

我說，以后斑馬有了孩子，一定要用花花這個名字！

云之姚答應了，我卻被吭了，因為斑馬是男的…

好了，我又扯遠了。不過我要事先聲明，我不喜歡云之姚。

至于云之姚喜不喜歡我，我也不清楚，或許你可以親自問他。

其實，…我也想知道…

我喜歡的人才不會是云之姚那樣的“乖乖男”。

我喜歡暴力點的、野蠻點的、霸道點的、有點壞壞的“不良年”。

就像雕木。

我絕對沒有自的傾向，絕對沒有。

繼續我和初曉西橋的“旅行”吧。很抱歉，我總是牛頭不對馬地東扯西扯，但還好，我會找到“臺風眼”，迷途知返的。

本來打算介紹初曉和西橋認識一下云之姚的。可是，云之姚這個八百年不出門“大宅男”居然跟他爸爸拜年去了。

好吧，我可以理解他是為了來年有份歲錢才去的。

“你說的云之姚是小時候那個喜歡唱山歌的那個云之姚？”初曉貌似很興趣地問我。

“對啊，他去年才回來的，他爸爸在山東的公司破產了，然后回來養豬。”我覺得吧，云之姚吧，小時候唱山歌還是很好聽的，自從進去變聲期他的嗓音就有些悲劇了。

高音他唱了上去。

云之姚三年級才跟著他爸爸離開的，那是他爸爸已經有公司了。可是，云之姚也為此換了好多“后媽”。云之姚說們都是為了他爸爸的錢來的，沒有一個真正對他好的人。

六年后，云之姚又席卷而來。

他不再是從前那個要風得風要雨得雨的闊爺了。

他只是一個養豬專業戶的兒子。

好吧，直到我送初曉和西橋離開，對上們依依不舍的目時，我也無法會到們的心。

們眼里有的思緒我還不懂。

我只知道，就算我無論多討厭學校，我也必須留在學校。

為的不僅是一張畢業證書，還為了我自己，我蔚藍的辦公室，蔚藍的桌椅。蔚藍的夢。

我覺得自己快要哭了。

們給我留了一件價值不菲的禮。

一部最新款的三星翻蓋手機。

是我最喜歡的蔚藍。

符著一張花花綠綠的信紙。“看到這份禮還喜歡吧。這可是花了我們兩個人一個月的總工資呢。別太啊。怕你到時候不要。我們就放在你屜里了。記得好好學習昂。有事給我們打電話。卡里有我們的手機號。不說了。詞窮了。”

看著眼前的手機和信紙，我突然覺得被人珍惜的覺如此妙。

初曉，西橋，你們真是傻瓜。

讀著這封文筆青人肺腑的信，我笑了起來。

這字應該是初曉寫的吧，的字一向如此，細而長，有點零，只喜歡用句號。

而這句子就是西橋想的了，通俗易懂，從來只有平直地敘述，樸實而真摯。

天知道我有多喜歡這份禮。

我給們發了一條有些矯的短信。

初曉。西橋。蔚藍。永遠在一起。

好吧，我不否認我有點矯，我一直都是矯的妞。

大概這就是做學生的好吧，不用面對社會的黑暗勢力，就像某位哲學家所說，社會就是個我不犯你，你也會主找上門的地方。

而在學校，我們總是可以被保護的權利。

就是這樣，當你不再是一個學生后，你上的保護便會在無形中自褪去，而你卻全然不知。

也許幾年后十幾年后，便會瘋狂地懷念、后悔和自責。

每個人都應該珍惜才對，不是麼？

我沒有說過我有大姨媽恐懼癥？

大概也許可能沒有吧。

是的，我有大姨媽恐懼癥。這個名字是我給起的，你可能百度不到。

不過，我不介意解釋一下。

每個孩到了青春期都會經歷或多或的改變，包括生理和心理。

這些知識我們初中的課本都有提到過。

也許是太過了解，步高中的我顯然了曾經的和臉紅，更多的是無奈。

那時候總是會在寢室里聽見大家談論這些“的”，我仿佛是個異類。說實話，我至今不明白們為什麼要將這些達達的東西說出來，是在證明自己和大家一樣是個正常的生？

現在我的臉皮變厚了，我可以很無恥且肆無忌憚地暢聊這些。

但確實沒什麼好說的了。

我還記得初一初二的自己還是那個黃姑娘，前額從沒劉海的時候，大家總是嘲笑我的文靜，好笑地將我視為不合群的異類。

我總是可以很輕易地從們臉上捕捉到或詭異或疑的眼神。

你可以輕視我的存在，污蔑我的人格，但絕不允許懷疑我是個正常的孩子。

這句話我至今還記得很清楚。

我還記得班里那個八婆生一臉嫌棄的笑“哦（請讀兩聲），蔚藍，你難道還沒有大姨媽麼？真的很奇怪呢。”你無法想象一個說話嗲聲嗲氣的孩子這樣對你猜疑對麼？

我嗤之以鼻地看，一臉茫然的樣子。“哦（請讀四聲），抱歉，讓你失了。要不要證明？”

我才不會傻到要證明什麼，對付這種人要學會忍。

對，我就是忍者神…的真實寫照。

我從很小就知道孩子要學會忍耐，也許就是因為我忍的太多，才導致我后來一發不可收拾的叛逆吧。

我應該說那個生幸運還是倒霉呢，當天就大姨媽突襲。

看著自信滿滿地上臺演板，大家都笑了。我想說，喂，姑娘，你的服臟了。

不過，我才懶得說。

好吧，就當我是個壞人好了。

過完年，我貌似又長胖了。

以前我很胖的，不信你可以看看我以前的照片。

因為初三的一件事，我蛻變了。

雖然沒有丑小鴨變白天鵝，但也至是破繭蝶吧。

那件事大概是這樣的。