一個烏云布的下午，街上吹著從北冰洋來的東南風。我獨自站在學校大門口邊上的火鍋店喝著東南風妹東北風。

天知道我有多冷。

事實上，我是跑出來給我媽那買醬油的。

那時我還聽的話的，因為我害怕我。

打人超疼的那種，打完還不準哭，于是我變得格外堅強，屬于那種皮糙厚不怕打的孩。

突然，我就看見了某某。他的名字我忘記了。

某某是我暗的男生，學習特別棒，當時我還沒正式踏外貌協會，所以盡管他的模樣一般般，我還是有那麼一點喜歡他的。

他每天的生活除了吃飯睡覺就只剩下學習，活活的書呆子。

可我就是喜歡，那什麼來著，綠豆王八對上眼了。

某某走向我，非常紳士地向我走來。

我沖他笑笑，看起來應該很恬靜吧。我了胳膊，看著他的外套說道，“好冷啊。”是個人都應該看出來了，我他能再紳士一些，某某，把外套下來給我穿吧！

結果某某令我很失地來了句“幸好我穿了”。

然后我很淑地說了聲“嗯，好。”

我能忍，但有限度。

過了一會兒，下雨了。

我們便一同呆在超市門口躲雨，誰都沒有說話，我們靠得很近，我甚至可以聞見他服上淡淡的洗的味道。

我很喜歡那種味道，我覺得比香水好聞多了。

所以后來，我便規定自己男友上一定要有洗的清香味道。

然后，我們看見某某某跑了過來。某某某是我們班一個長得還可以的姑娘，的名字我也忘記了。

看跑過來，某某居然開口第一句就是“那個，你穿的不冷麼？”

接著就把外套下來遞給。

我郁悶了，莫非他喜歡，還是我不人待見？這時為什麼！

后來我實在抑不住，寫紙條便問他了，“某某，我問你一件事啊？你別生氣。”

天知道我的語氣有多溫，那時我還是很文靜的一姑娘。

“問吧。我盡量回答。”

“你是不是喜歡某某某啊？如果不想說就算了。”

“額，沒有啊。”

好吧，問他他也不會承認。我得直奔主題。

“那你為什麼把外套下來給不給我？”

“因為你不冷。”

“我都說我冷了好不好？”

顯然我的咄咄人把某某給惹惱了，當然前提是他還不知道我暗他。

“因為你很胖，我的外套你穿不上。這個理由ok吧？”

我想了想，那個生確實比我瘦，然后我就哭了，趴在桌子上流淚。

我自知某某說話很直，可他那種正經的語氣讓我更加無地自容。

這比直接說“我喜歡你”還要勁。

自那以后，我就蛻變了。

雖然一件很普通的事，但足以讓我力改變。

這就是事實，我必須改變，我可不想做個沒人要的丑姑娘。

一切都沒想象中那麼順利。中途我放棄了很多次，減不功，還增。

后來我大病了一場，再然后就瘦了下來。

好吧，這是我想象不出的效果，我很想再病幾次，那樣也許瘦效果更好。

一直覺得自己很扯，說話也是顛三倒四的。

好吧，言歸正傳，我說到我有大姨媽恐懼癥對不對？表現是這樣的，脾氣特別火，夜晚睡不著覺。總是有意無意地床單，隨時隨地想去廁所。我知道我很那個什麼，但沒辦法，自從有一次的我遭大姨媽的毒害后，我就對它產生莫名的煩憂。

我的小心肝已經承不住了。

特別是云之姚找我一起去學校時，我再次崩潰了。

天知道我有多煩躁。

“蔚藍，開學要帶什麼呀？你會帶什麼？用不用做我的車去？”云之姚還真是個廢話多的可以當垃圾的人。

“你可以去死了，給老娘滾遠點兒。”我的脾氣一發起來便一發不可收拾。

彼時，我已長為一個極其叛逆的生。

多虧了我親的父母親。他們的絕、偏心、重男輕，造就了現在的我。

還有，我終于自由了。我的父母帶著我的弟弟去了海南，他們開始了新的生活。

而我則留在家里，一個人自理，當然除了，他們什麼都可以給我，包括錢。

我甚至很多次懷疑，自己到底是不是他們生的，或者是認為我讀了高中可以什麼都一個人抗？

媽媽打來電話問我個子長高了麼？我說，沒變吧。

讓我去買補什麼什麼的保健品。可是，他們大概不知道吧，我不缺鋅不缺蓋，唯獨缺了。

從小就沒人，長大了還要學會自。

我清楚地知道，就算全世界都放棄我，我也不能放棄自己。

于是乎，在我攆走了云之姚以后，我就后悔了，他會生氣麼？會不會再也不理我了？

雖然我沖他發過很多次火他也都不計前嫌地原諒我，但還會有下次麼？

多一個朋友總比多一個敵人要好的多的多。

云之姚大概是習慣了我的喜怒無常吧，他帶著“斑馬”來到我家門口，當然還開著他的“云號大汽”。云號大汽是一輛自行車改造的電車。別提有多難看了。

斑馬已經長得很了，我抱著它有點吃力。

我也不知道為什麼我要養一只豬當作自己的寵。

有時候我會覺得豬何嘗不是痛苦的。被人養的的，再被人宰了吃豬。

“斑馬，斑馬，你可以不長麼？等你了就飯桌上的豬頭了。”

我摟著斑馬，小聲說道。

人就是這麼奇怪，總是沒有任何理由地付出，繼而毫不猶豫地再收回，就像我。

你也許好奇我為什麼要養一只臟兮兮的豬，而不是可的狗狗或貓咪。

以前的以前，我很喜歡狗，狗狗也帶給我了我許多快樂的時。

后來有一次我的狗狗死了，我還清楚地記著那天是8月23號。

我所有的都被這場車禍毀掉了，我在想，如果我抱著我的親的貝貝，如果我不抄近路而走紅綠燈，它是不是可以活蹦跳地出現在我面前。

因為貝貝的死，我流了很多眼淚，那時我還是一個心思細膩的姑娘，我會看著貝貝的狗窩回憶著我們的點點滴滴。

我以為我不會再流淚了，我覺得我的眼淚已經流干了，可是后來的我才發現，原來世界上還有很多事比這更殘忍。

我變了，我極端地做了很多決定。

于是我從此不再養狗狗，我不能讓狗狗再次因我而死，盡管我是那麼它。

而也從那次車禍以后，我再也沒有闖紅綠燈。

也許，人生就是這樣，只有經歷了一些事，過幾次傷，才能醒悟。

我承認，我并沒有醒悟，我的青春不允許我醒悟，我需要彌補我的過去。

那些年錯過的瘋狂，我需要也必須留住。

而我，也選擇了更刺激的事。

所以我養了一頭豬，用來緩解我寂寞和孤獨時的疼痛。

盡管我不喜歡豬，但請你抬頭看看天空，蔚藍的天空，而我就正如那片天空，雖然晴空萬里，卻孤獨無助。

也許，我還有初曉還有西橋，但我知道們不可能永遠陪我走完這條路，我終有一天會失去們。

我記得那次云之姚看到我家里一堆空酒瓶。

他說，蔚藍，你知道麼？你這樣墮落傷害自己我有多心疼麼？可是我不知道怎麼幫你，你告訴我好不好？

我在他眼里看出了疼惜，我想大概是我喝多的原因吧，或者是我眼花，所以我永遠不會承認云之姚對我到底有其他什麼樣的。他的眼神我不會多加留意。

我覺得好笑，我說，云之姚你以為你是我的什麼？我的優樂茶？我們不過是同學而已。

“我爸爸答應過你家人會照顧你，而我也有責任照顧你，你知道麼？”

哦，我懂了。原來是這樣。

可我已經不是一個好孩了。

我已經變壞了，我的父母都可以對我不管不問，你們又有什麼資格干涉我的生活？

我只會當作是對我的可憐而已。

我可憐自己，所以以前乖巧被人欺負的時代結束了。

我學會了煙喝酒打架，我不是一個好學生。

當然，在別人眼中我很賤，否則我不會一而三再而三地糾纏雕木。

我喜歡雕木，因為雕木帥氣耍流氓，瀟灑大膽，有男子氣概，這樣的花花公子我為什麼不喜歡呢？

總比那個安靜、聽使喚，就知道嘮叨我的云之云好多了。

我和他本就不是一個級別的，他雖然單親，但他爸爸對他的疼使我羨慕嫉妒恨，盡管他爸爸不再是大老板而是養豬戶。

我什麼都沒做錯，我為什麼要承擔這些東西。誰可以告訴我，我還沒有18歲，所以我可以選擇逃避對麼？

對，沒錯，我的父母不僅僅不我，他們還恨我。

因為我的哥哥被我害死了。

那是很久以前的事了，小時候我哥哥為了救我被車撞了，后來了植人。當年我哥哥10歲，而我僅僅5歲。我以為我會忘記的，可是這些卻了一輩子無法抹去的記憶。

我怎麼會想到，小說里的狗節會發生在我這個平凡如塵埃的黃丫頭上呢？

于是，我學會乖巧，心甘愿被他們遣送到姑媽家當奴隸使喚，這樣他們才有可能控制住緒不殺我吧。

他們沒有想象中那麼壞，只是他們不肯我。

我生下來就是悲劇。

你或許不知道，我們這里的農村有多重男輕吧。

所以我注定為一顆可有可無的棋子。

而我的貝貝也如同我的哥哥一樣因我而死，我是罪魁禍首。

我有什麼理由讓別人因我而心疲憊呢？

蔚藍同的名字不一樣，蔚藍不能像天空一樣讓人心生期待。蔚藍的世界里有好多烏云，我沒辦法數清到底有多朵。

我不知道我發呆多久了。

只聽云之姚在我耳邊了一聲。

我回頭對上他的黑眸子。