隨後“嗒”的聲音傳來，細小細小的，有掉落在相冊本上。

我放下相冊本，閉著眼睛，任由眼淚落，泣不聲。

真的真的，從來沒有想過，也從不敢奢想，在我以為自己一個人痛苦單的那些日子裏，我傾心喜歡著的那個人，他心裏也不是沒有我。

在我以為我們除了公寓之外沒有任何集的地方，他始終跟在我的後。

於我而言，他是個陌生人，一個我深著的陌生男人。

所以我也一直以為，我對他來說隻是一時興起包養的小姑娘而已。

可現在看來，我曾經所有的自以為，全都是錯的。

我對於他來說，大概並不陌生。

我以為的那些事，本不是真的。

我以為我喜歡他，他不喜歡我，也不是真的。

“好好的，哭什麽？”

鬱悶的男聲傳來，溫潤的指尖上我的眼角，輕揩掉我眼角新掉的眼淚。

我仰起頭，看向不知道什麽時候站在了我後的那人。

他也正俯著子低著頭看我，那雙漆黑的眼睛裏，盡是化不開的心疼。

我眨了眨眼，眨掉眼眶裏的淚，出手，的將他的手指抓住。

滿腔的話藏在心裏頭，很想問問他，卻又不知道該怎麽問。

隻能的抓著他的手指，睜大著眼睛不停的流著眼淚看著他。

寧澤言輕皺著眉頭，挪步子走到我側，一手托著我的背一手穿過我的彎，將我打橫抱了起來，他在我坐過的凳子坐下，將我抱放在上。

低下頭，靜靜的看了我半響。

的抱了我一下便鬆開，手去拿那本相冊本。

我哽咽著，將腦袋靠在他的肩上，視線順著他的手去，看著他指尖輕過那本相冊封麵上寫著的字母，看著他食指輕勾著頁麵，將相冊本翻開。

再次看到照片上的自己，我好不容易止住的眼淚，又掉了下來。

夜深了，臥室安安靜靜的，安靜到我幾乎能聽到自己和他的心跳聲。

我察覺到寧澤言忽然變得低落的緒，下意識忍住了哽咽聲，出雙手，的將他回抱住。

又靜默了許久，我才聽到他沉聲開口：“相冊裏的照片，都是那兩年拍的。從餘正謙那裏借來的單反，一借就是整整兩年。”

我愣了下，一時間都忘了哭了。

萬萬沒有想到，那個時候他和餘正謙就已經認識了，那麽我是還不是可以認為，後來遇到餘正謙……

還沒等我往後繼續想，又聽寧澤言慢悠悠的繼續說，“我從沒想過要從你邊離開。那兩年裏我總是想著，要怎麽跟你說我喜歡你，要怎麽讓你也喜歡上我，等你畢業後要怎麽騙你去民政局把證領了。”

“我想不到更好的辦法，也一直都不急不忙，總以為還有很多時間陪在你邊，慢慢來，不用著急，終有一天我能說出來，你也能相信我。”

“隻是沒想到，我什麽都沒來得及說，就要從你邊離開了。那個時候大哥二哥鬧得很僵，子翼因為他們了傷，作為兄弟，我不能坐視不管。”

“和你提結束不是不想要你，一切都是我的錯，讓我們的關係變得不正當。我想著結束就結束吧，等我理好家裏的事回來，我們還能重新開始。”

“你們小姑娘喜歡被人追喜歡玩浪漫，我就認認真真的追你一回，往正當的關係發展。可人生總有很多想不出的意外，回來a市後，我就出不去了。”

“那幾年大概是我這輩子最灰暗的日子。沒有手機沒有證件，半步離不開a市，每天機械的除了上班下班，一困就是好幾年。”

“鬱悶，沮喪，難過，怨恨……什麽樣的緒都有過，就像從天堂跌落，被囚在黑屋子裏看不見……沒有你，幸好，還有這本相冊陪著我。”

這夜，寧澤言抱著我，斷斷續續的和我說了許多許多的事。

從那年我和他相遇開始，到後來他再回b市，我正好出國，我們就此錯過。

他每說一句，我的眼淚都不停的往下掉，心像是被人狠狠的揪住似的，悶悶的，生疼生疼的，疼得我渾手搐著。

他由始至終都的抱著我，哪怕說著說著他自己也哽咽起來，抱住我的那雙手始終沒有鬆開半分。

不知道過了多久，我的意識逐漸的變得迷糊。

恍惚間，我察覺到有人在親吻我的臉頰，我的。

有人在我耳邊細語低喃的和我說：“徐安安，我你，很很你……沒有你，我會瘋，會死……金錢，事業，名利，我什麽都不想要，甚至不要兒群，隻要能和你廝守到老。”

我想，我也很他，很很他，從青春懵懂的年紀開始，一直一直深著他，滿心滿意都是這個寧澤言的男人。

隻是他可以不要兒群，我卻很想為他生孩子，和他一起陪著孩子長大。㊣ωWW.メ伍2⓪メＳ.С○м҈

看著孩子們家立業，從我們邊離開，剩下我和他十指相扣，一起慢慢變老。

可如果連這些都算是貪心的，我寧肯什麽都不要。

因為除了他，我本就一無所有。

這一夜，異常的好眠，心也徹底的平靜下來。

我想，大概是因為寧澤言毫無保留的和我說了他在b市那些年的事。

從他平淡的訴說裏，我才得知在我不知道的時候，他居然做了這麽多傻事。

那些事，怕是連十七八歲的男生都不會做的，他不僅做了還全都做了。

尤其是三餐不準時吃，傻乎乎的跟在我後拍我的事，真是讓我又好氣又好笑，同時心裏還有種說不出的，以及對他的心疼。

世界上好的事有很多很多，其中之一就是得知自己喜歡的人也喜歡著自己，深著的人也同時著自己。

在我懵懵懂懂的那些歲月裏，我還在逃避著不敢去喜歡他的時候，他早已將我看做另一半，一個人默默的規劃著我們的未來。

相比較，那時候的我在做什麽呢？

是了，那時我活在父母離世妹妹院的霾之中。

再後來，又生活在明明很喜歡他，又不敢被他知道那種痛苦裏。

不停的逃避他，疏遠他，不停的麻痹自己。

以至於本該唾手可得的，白白錯失了這麽多年。

現在想想，那個時候的自己真的傻得不行。

另外，關於他從我邊離開回來a市發生的事，仍舊隻字未提。

回想起之前在b市時夏夏和我說過的，他那些年在家裏了委屈的事，我不想舊事重提讓寧澤言難過，便沒再追問。

一個人想開心的或者，就不能總執著於過去，我想要的是我和寧澤言的未來，過去的那些事就讓它過去吧。

他把話全都說開，我心裏再也沒有任何梗著的結。

關於他和徐安曉的，關於他當年從我邊離開的，我全都放下了。

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