車外的景不再是黑暗中點綴著金黃燈,而是在北臺灣特有的溼冷空氣浸潤下,帶點暗的綠,以及抹上灰的藍。
吹吹冷風也好,口的熾熱或許可以降溫。
試著弄掉鞋底的泥,那是急著到巷口招計程車時,在工地旁沾到的。
我差點倒,幸好只是做出類似中劈的作。
那使我現在大側還作痛。
站在搖晃的階梯上,稍有不慎,我可能會跟這列火車說Bye-Bye。
從我的角度看,我是靜止的;但在上帝的眼裡,我跟火車的速度一樣。
這是理學上相對速度的概念。
會不會當我自以爲平緩地過日子時,上帝卻認爲我是快速地虛擲呢?
這麼冷的天,又下著雨,總是會人去翻翻腦海裡的陳年舊賬。
想到無端逝去的日子,以及不曾把握珍惜過的人,不由得涌上一深沉的悲哀。
悲哀得令我想跳車。
火車時速每小時超過100公里,如果我掉出車門,該以多快的速度向前奔跑纔不致摔倒呢?
我想是沒辦法的,我100公尺跑13秒3,換算時速也不過約27公里。
這時跳車是另一種形式的找死,連留下言的機會也沒有。
其實我跳過車的,跳上車和跳下車都有。
有次在月臺上送荃回家,那天是星期日,人也是很多。
荃會害怕擁的覺,在車廂抓住座位的扶手,無助地站著。
像貓般地弓起,試著將的積小,看我的眼神中暗示著驚慌。
火車起後,我發誓我看到眼角的淚,如果我視力是2.0的話。
我只猶豫了兩節車廂的時間,然後起跑,加速,跳上火車。
月臺上響起的,不是讚我輕靈段的掌聲,而是管理員的哨聲。
跳下車則比較驚險。
那次是因爲陪明菁到臺北參加考試。
火車起後才發現準考證留在機車座墊下的置箱。
我不用視力2.0也能看到眼睛裡焦急自責的淚。
我馬上離開座位,趕到車門,吸了一口氣,跳下火車。
由於跳車後我奔跑的速度太快,右手還撞到月臺上的柱子。
又響起哨子聲,同一個管理員。
下意識地將雙手握鐵桿,我可不想再聽到哨子聲。
更何況搞不好是救護車伊哦伊哦的汽笛聲。
人生中很多事要學著放鬆,但也有很多東西必須要抓。
只可惜我對每件事總是不不鬆。
真是令人討厭的個啊。
我還沒有試著喜歡自己的個前,就已經開始討厭了。
今天早上,被這種大過年的還出不了太的天氣弄得心浮氣躁。
思緒像追著自己尾的狗,在原地打轉。
明明咬不到卻又不甘心放棄,於是愈轉愈快,愈轉愈煩。
剛閃過不如“菸吧”的念頭,腦中馬上響起明菁的斥責:
“不是說要戒菸了嗎?你的意志真不堅定。”
荃的聲音比較溫,通常會嘆口氣:
“你怎麼漱口或吃口香糖都沒用的。你又兩菸了吧?”
夠了。
我負氣地打開屜,找尋半年前落在屜的那包MILDSEVEN。
點上煙,煙已經因爲而帶點黴味,我不在乎。
捻熄這菸時,好像看到白的殘骸中有藍的影子。
仔細一看,上面用藍細字原珠筆寫了兩個字,第二個字是“謝”;第一個字已燒去一些,不過仍可辨認爲“”。
合起來應該是“謝謝”。
謝謝什麼?難道這是MILDSEVEN公司所製造的第一千萬香菸,所以要招待我環遊世界?
我拿出盒剩下的十香菸,發現它們上面都有藍的字。
有的只寫一行,有的要將整菸轉一圈才能看完。
字跡雖娟秀細小,卻很清晰。一筆一畫,宛如雕刻。
再努力一點,也許會爲很好的米雕師。
煙上的字句,炙熱而火燙,似乎這些煙都已被藍的字句點燃。
輕輕著煙,手指像被燙傷般的疼痛。
讀到第七菸時,覺得口也被點燃。
於是穿上外套,拿起揹包,直奔火車站。
我只記得再把煙一放回煙盒,下不下雨打不打傘都不重要了。
很後悔爲什麼當初這包煙時,沒仔細看看每菸。
最起碼那寫了“謝謝”的煙,我不知道前面寫什麼。
藍的字隨著吸氣的作,燒灰燼,混在尼古丁之中,進口。
而後被呼出,不留痕跡。
只在口留下些微痛楚。
也許人生就像菸一樣,只在點燃時不經意地瞥一眼。
生命的過程在口的吐納中,化菸圈,消失得無蹤影。
不自覺地呼出一口氣,像菸一樣。
因爲菸,所以寂寞;因爲寂寞,所以菸。
到後來,往往不知道的是煙,還是寂寞。
我想我不會再菸了,因爲我不想又將煙上的深燃燒殆盡。
在自己喜歡的人所的令自己討厭的煙上,寫下不捨和思念。
那是一種什麼樣的心呢?
耳際響起噹噹的聲音,火車經過一個平道。
我向等在柵欄後的人車,比了個勝利的”V”字型手勢。
很無聊,我知道。可是面對未知的結果,我需要勇氣和運氣。
如果人生的旅途中,需要抉擇的只是平道而不是十字路口就好了。
到平道,會有當當的警示聲和放下來阻止通行的柵欄,那麼我們就知道該停下腳步。
可是人生卻是充斥著各種十字路口。
當十字路口的綠燈開始閃爍時,在這一瞬間,該做出什麼決定?
加速通過?或是踩住煞車?
我的腳會踩住煞車,然後停在“越線罰”的白線上。
而通常此時黃燈纔剛亮起。
我大概就是這種人,既沒有衝過去的勇氣,也會對著黃燈嘆息。
如果這是我命中註定的個,那麼我這一生大概會過得謹慎而安全。
但卻會缺冒險刺激的快。
也就是說,我不會做瘋狂的事。
如果這種個在場上發揮得淋漓盡致呢?
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